sábado, 26 de abril de 2014

Final :(



“Final”


No sé qué se imaginaran con ese título pero lo que pasa es el final de una relación.


Sí, yo y mi novio terminamos, bueno él a mí, y honestamente ya lo esperaba, sabía perfectamente que lo iba a hacer algún día, llegaría el momento de terminar, Hoy 24/ abril/ 2014 termino nuestra relación, casi siete meses después desde el día que me pidió ser su novia 28/ septiembre/ 2013, la verdad yo había calculado 2 dos meses más, ósea que terminaríamos en mayo o junio y no en abril, pero nada nunca sale como lo planeo, y no es que lo haya planeado pero mataría por esos dos meses más a su lado porque su compañía para mí es un verdadero placer, me encanta que este conmigo, desearía que hubiera sido más, pero agradezco lo que duro , jamás lo podre olvidar, es imposible olvidar a alguien que te dio tanto para recordar.


Ocurrieron circunstancias que impidieron seguir (Mis papás), era casi imposible seguir juntos. Eso hace que odie a mis papás, siempre, siempre, siempre, arruinan todo lo bueno que me pasa, o si algo llega a mi vida, está en su creencia que hacer eso es por mi bien pero No! Se equivocan totalmente, eso me hace mal, me envenena las ganas de vivir.


Tal vez quieren saber cómo terminamos si no puedo verlo, pues por teléfono, les contare de lo que me acuerdo, me mandó un mensaje diciendo que necesitaba enserio hablar conmigo, le pregunte si era buena o mala noticia (presentí que era mala), me dijo – es mala, la odio y no te quiero decir. Entonces supuse que era eso.


Cuando me marco Primero me pregunto cómo estaba y le dije que mal, verdaderamente me encontraba muy mal, y él no estaba bien también, hablamos de unas cosas de la escuela, sobre que no volveré y eso, después hablamos de nuestra relación y empezó diciéndome algo sobre que yo era muy especial para él, la mejor relación que ha tenido, me dijo “Te amo enserio así con toda la palabra”, que todos los momentos serian inolvidables, y después me dijo que no sabía hasta cuando me volvería a ver pero la relación ya no puede funcionar, que ya no podíamos seguir juntos, me dijo recuerda que esto no es por tu culpa, la verdad que de ninguno de los dos( eso me hace odiar más a mis papás) , me dijo te amo y me duele hacer esto pero terminamos, me dijo también que no quiere salirse de mi vida ni el sacarme, yo le dije que seguiríamos hablando y así, me sentí tan cruel porque cada cosa que me decía solo podía responderle algo como “ está bien” o así bien cortante, es que ya no podía contener las lágrimas, tenía miedo de que se me quebrara la voz y se preocupara por mí, me dijo que, me sentí mal y le dije- créeme que sí, verdaderamente me quebré, le dije –yo también, me dijo- te extrañare bastante enserio, pero vendré en vacaciones y nos podemos ver, le dije- también te extrañare, creeme,encerio te extrañare mucho. , Y me dijo -ya no sé qué decirte, entonces le dije -ya no queda nada que decir, y me dijo – sí, una última cosa, Te amo!, le dije bye con la voz quebrada y cuando colgué me eche a llorar y llorar, mi llanto se soltó en silencio, era un llanto sincero y silencioso, mis lagrimas salían sin esfuerzo alguno, nunca lo podre superar…


Here without you



Here without you


Han pasado días desde aquella vez, creo que fue el 9 de abril y según yo y mi novio nunca habíamos estado tanto sin hablar, ahora que me siento tan sola, aburrida, olvidada, lo único que pasa por mi mente es en suicidarme…


Anoche mensajeaba con mi mejor amigo y hablamos sobre lo que estoy pasando, le dije que estaba harta y que mejor me suicidaba, me dijo “que chingados te vas a andar suicidando, que ni pase por tu mente” , le respondí que sabía maneras de hacerlo pero que aun así no lo he hecho , y me dijo lo que ya se imaginan “ te quiero muchísimo , yo siempre te voy a apoyar, ten paciencia…” todo eso, y aprendí a confiar en su palabra porque si cumple, de verdad espero aguantar un poco más, soy bastante débil que siempre necesito depender de alguien o algo, pensaba que mi novio cumpliría su promesa y no se alejaría.


Una vez que paso algo parecido a esto, el me apoyo mucho y se notó, me hablaba, me mandaba mensajes para ver como seguía, y solo habían pasado cuatro días sin vernos, hasta me dedico una canción bien hermosa, se llama “Here Without You- 3 Doors Down “ se las recomiendo. En ese entonces y después seguí sintiendo su verdadero interés y apoyo, no digo que no me ame, claro que sí pero todavía pero me siento tan sola…


Necesito hablar con él, intentare llamarlo en estos días y veré que pasa y luego les cuento. Chau!


Días después


Ya hable con él y todo bien, lo extraño y me extraña, lo amo y me ama, hablamos un rato y eso me tranquilizo, saber que estaba todo bien,


Estuvimos hablando los demás días, un poco pero al menos estaba enterada o en contacto, Hable con mi mamá para ver qué pasaría con la escuela, como ya no quieren que vaya y ni loca hago de nuevo el primer año, entonces después de que mis papas hablaron quedaron en que asistiríamos (yo y mi hermana melliza) a lo que quedaba de la escuela, a las dos nos castigaron con la escuela, ya no encuentran que más castigarnos, nos castigaron todo, por eso es tanta mi frustración. Entonces me dijeron que sí, me alivie y al día siguiente me dicen lo contrario, que terminare la escuela en casa! Fue horrible.

Anestesia



Anestesia


Han pasado algunos días desde que me volví a cortar otra vez, aún recuerdo que fue el día 10 de abril, recuerdo ese momento cuando entre en pánico, desesperación, depresión profunda, sentimientos encontrados y deseaba morirme en ese instante, recuerdo que me ahogaba en lágrimas porque ya no podía más, era fuerte el dolor y las ganas de morir, Con un sentimiento amargo y un nudo en la garganta me cortaba nuevamente mi brazo, hacia cortes y cortes, solo veía mi sangre correr a ríos e iba limpiándome con papel y repetía nuevamente cortándome ,mis ojos se llenaron de lágrimas que no me dejaban ver en donde cortaba, me limpie las lágrimas y mire mi brazo, algunas cortadas profundas que me dejaran cicatriz, ver toda esa sangre correr por mi brazo sinceramente me tranquilizó, como siempre es lo único que me tranquiliza, es mi anestesia.


Entonces me lavaba el brazo una y otra vez hasta que la sangre se fuera, se fue excepto la de las más profundas, así que tuve que vendarlas. Recuerdo que cuando termine de cortarme mensajeaba con mi novio, yo le envié uno primero no recuerdo bien que decía, pero él me decía que todo estaría bien y que por favor no me hiciera daño a mí misma porque lo prometí, entonces me sentí nuevamente un poco mal por haber fallado, le dije que ya lo había hecho y se molestó.


Es que me siento tan sola últimamente, siento que no tengo un verdadero apoyo, alguien que me ayude a aguantar, me estoy quebrando poco a poco, y a mi novio que me dice que él nunca se alejara y que me apoya, aun así no siento su apoyo, últimamente estos días es como si no estuviera, no me busca, no manda ni un mensaje, no me llama o me pregunta si podemos hablar, no muestra interés, por lo que esto me hace pensar que se cansó de mí, se cansó de la niña débil que se quiere morir, se cansó de sus ”juegos” y de que no me dejan tener novio, se cansó de mis papás, se cansó de todo, eso pienso. Ya no siento que sea lo mismo, recuerdan esa carta que le había dado? Pues me respondió con un “gracias por tus palabras y sentimientos bebe”, me moleste y me dolió mucho. Claro que no tiene ninguna obligación de decirme algo si no quiere.


Estoy mal, me encuentro mal, y no tengo a nadie, no tengo a ese alguien que me de motivación, apoyo y cariño, esa persona que te ayude a distraerte de eso.









Extraño a mi mejor amigo, él siempre me apoyo en mis malos momentos así como este pero ahora ya no es lo mismo, el cambio desde que le rompieron el corazón, eh querido platicar con el nuevamente antes de que se vaya a vivir a Dallas, se va el 28 de mayo, día en que cumpliremos ocho meses yo y mi novio. Mi mejor amigo y yo nos conocimos en secundaria, ahora él está en otra escuela pero nos seguíamos juntando, pero últimamente ya no, como les comentaba que ahora me siento más sola que nunca.





Descubierta



Descubierta


¿A que no saben qué?


Mi papá vio mi cuenta de Facebook, él ya había hecho una antes pero la cerro porque no le gusto y le aburría, pero paso de que mi tío le dijo que le había enviado la invitación para la boda a través de Facebook, entonces ya se imaginan que cuando lo abrió se puso a explorar y todo, me supongo que busco mi nombre y apareció mi perfil ahí, entonces vio mi foto de portada con mi novio y la relación, que se supone que NO tengo.-. Ellos pensaban que no tenía novio, es que no sé porque coño no me dejan y ya!


Y con esto ya me dijeron mis papás que no volveré al colegio porque los “desobedecí”, no me jodan, por favor, solo están aumentando más y más mis ganas de morir, me están quitando mis motivos para vivir, me están quitando la vida poco a poco que terminare muerta.


¿Qué clase de padres normales hacen eso? No les basta con castigarme todo, internet, salidas, y de más. Últimamente han pasado muchas cosas, y según ellos se decepcionaron de mí .







Cada día las cosas van peor!

Enamorada



escrito el 1/ abril / 2014














Enamorada♥


Cada día lo amo más, me encanta, me encanta como es, me encanto desde la primera vez que lo vi, lo amo ,amo como me trata y como me hace sentir, amo cada centímetro de su ser, siempre creí que nunca me hablaría, y ahora es el amor de mi vida. Se volvió tan especial que es una necesidad, no soporto su ausencia, estoy feliz de tener un motivo para seguir viviendo y que también me ame, pero tengo un miedo inmenso a perderlo, tengo miedo de que se vaya, no sé qué me pasara si no lo tengo, no creo resistir, se volvió algo que no debe faltar, es lo que enciende el motor de mi vida, creo que sueno algo extrema pero así es.





Yo sé que no me olvidara al igual que yo a él, por todo lo que hemos pasado, la verdad creo que no podremos sentirnos de igual manera después de unos meses, porque se ira a vivir a otra parte lejos para estudiar, así que será aún más difícil vernos, con eso de que no tengo permiso de tener novio hasta los 18 diez y ocho años, por el momento nos vemos casi a diario , normalmente en la escuela, porque casi nunca salgo ,no porque no sea social si no debido a mis padres extra-sobreprotectores.me ahogan.me asfixian.me torturan.


Sé que estaré devastada cuando se vaya, pero si es posible quisiera que nos volviéramos a encontrar, volvernos a amar y a sentirnos igual. Y ya que hablo del tema, les cuento que le escribí una carta, dice exactamente lo siguiente:


“Quiero que sepas que me encanto haberte conocido, al principio de conocerte me ponía nerviosa jaja, Y cada vez nos conocemos más y mejor, cada vez te amo más, te amo a ti, me gustas tú.


¿Sabes que me gusta de ti?


Me gusta tu cabello, tus ojos, tus labios, tus besos, tus caricias, tus abrazos…lo que más me gusta de ti es tu manera de ser conmigo, como me tratas y como me apoyas.


Me encanta que siempre me sacas una sonrisa cuando yo no tengo ganas de ni sonreír, la verdad que eres lo mejor que me pasa en el día, te volviste mi necesidad :O


Te amo por lo que eres y como eres, porque tomaste mi alma antes que mi cuerpo, precisamente por eso.


Ya sabes que eres la mejor relación que eh tenido, y la más larga, pero a la vez eres en mi vida la persona más especial y que más amo, ocupas un lugar muy importante en mi vida y en mi corazón, por eso es imposible olvidarte.


Te adora Paola ♥ “

viernes, 25 de abril de 2014

Pensando...



Marzo


Se supone que esto lo subiría en marzo pero debido a falta de tiempo e internet no lo había subido.





Eh estado pensando en muchas cosas y dándome cuenta de otras tantas, estos últimos días de marzo han sido diferentes en varios sentidos. Tengo mucho miedo de que llegue el día que me Él deje, yo sé que pasara pronto pero no sé qué será de mí, me hice tan dependiente a él, me hice adicta y lo convertí en mi droga, no quiero dejarlo, quiero llenarme tanto de su amor, tengo miedo porque se perfectamente cómo voy a estar, sé que volveré a cortarme aún mucho más…


También estoy harta de no poder mantener una amistad que sea duradera, no porque no quiera si no porque no me dejan, por mis papás nuevamente, siempre arruinándome la vida, no puedo estar tranquila.


Las únicas amistades que conservo bien desde hace años normalmente es porque esos amigos son hijos de amigos de mi mamá, y pues a mi mejor amigo, porque nunca se ha alejado a pesar de las peleas. Le agradezco tanto que permanezca conmigo, de verdad él no sabe lo mucho que significa para mí su amistad, cuando estoy sola y necesito a alguien la mayoría del tiempo esta ahí.































martes, 8 de abril de 2014

Me corte otravéz

ME SIENTO INÚTIL
No puedo creer que le acabo de fallar, acabó de romper su promesa, Le prometí que no volveria a cortarme de nuevo, y termine haciendoló, creo que soy mas debíl de lo que pensé, no pude, perdí.

Lo extraño de esta situación es que hoy 7 de abril ,hace Exactamente un mes, osea 7 de marzo fue la ultima vez que me corte.

lunes, 7 de abril de 2014

Mi lista de odio.



Una lista de cosas de las cuales odio.

-Me odio a mí misma,

-Odio lo que soy,

-odio lo que hago,

-odio equivocarme,

-odio siempre tomar malas decisiones,

-odio mis pensamientos suicidas y mis pensamientos sin sentido,

-odio lo que me pasa,

-odio no dejar de vomitar,

-odio mi Desorden alimenticio,

-odio tropezar en camino a mis metas de la vida en general o incluso caer,

-odio tener tanta Desmotivación

-odio tener que hacerme daño solo para poder sentirme mejor,

-odio que sientan lastima por mí,

-odio que se metan en mi vida para estorbar y no para ayudar,

-odio mi baja autoestima,

-odio ser como soy,

-odio no saber,

-odio no poder,

-odio bastante mi cuerpo con gran intensidad,

-odio verme y sentirme gorda,

-odio nunca aceptarme como soy,

-odio tener que tragarme mis vergüenzas,

-odio perder tanto solo por miedo,

-odio decir verdades a medias,

-odio que mis papas me hagan sentir como mierda,

-odio que me quiten lo único que me hace seguir viva,

-odio que mi alma muera lentamente,

-odio No poder verlo ni estar con Él, solo por mis padres,

-odio aguantar esto,

-odio ser tan débil,

-odio mi automutilación,

-odio que el dolor físico tenga que ser lo único que me quita el dolor de mi alma,

-odio parecer exagerada,

-odio ser tan insegura,

-odio tener que llevar la culpa,

-odio seguir respirando,

-odio seguir viviendo,

-odio no tener a donde huir,

-odio mis intentos de ser mejor,

-odio mis intentos de suicidio,

-odio fallar en el intento,

-odio pensar así,

-odio que nada pueda impedir esto.

:(