tag:blogger.com,1999:blog-68339931336717091002024-03-13T09:01:38.771-07:00Pensamientos de un individuo soñador. "Trato de describir mis sentimientos, contándoles mis pensamientos."
Esta pagina No incita a nadie a ser algo que no es y si piensas que esto es una moda te invito a salir de aquí.si el blog no te gusta sólo retírate.
Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.comBlogger42125tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-24270068519567825822022-12-01T23:15:00.006-08:002023-03-28T21:41:14.147-07:00Intern...<p>Por un carajo!!!!Estoy impactada y estoy llorando 😭 no puedo creerlo 💔 me parte el alma y el corazón, el hacer estas cuentas y calcular tan cuidadosamente y con tanta exactitud y precisión cada miserable mes en el que estuve encerrada (internada) y no me lo puedo creer!!!!!,por un carajo ,no me salte ninguno , en todo lo que junte internada y jamás superare esto, es un maldito trauma ,un trauma horrible ,no podré ni con años de terapia psicológica, O sea el haber estado encerrada sin cometer un delito ,tanto de mi valioso tiempo como ser humano sentimental y con Derechos ,que no fueron respetados por privación de la libertad, no se los perdonaré jamás jamás en toda mi vida, esto es horrible ,yo siempre estuve sana y cuerda en mis 5 sentidos ,no se vale que me hicieran algo así, la verdad es espantoso ,Fueron 74 mesesotes en total encerrada casi en prision y con un descaro. Que vienen siendo seis 6 AÑOS de mi valiosa vida entrando a mi juventud que no viví y Me he perdido de únicos, e irreemplazables 6 años. No supe lo que era estar allá afuera y ser libre,la verdad es que ahora se por que algunos ni me recuerdan. Fueron 74 meses (6.167 AÑOS) , 10.5 meses de mi primer internamiento ,34 meses del segundo y a la semana sin consumir 29.5 meses del último. Sumándolo todo dan 74 meses, 6 años!!!!!!!</p><p>Nadie nunca podrá comprenderme ni entender este sentimiento ,me quedo en shok. Tengo odio en lo más profundo y escondido de mi corazón y nadie lo sabe ,pero es la verdad ,los odio por haber estado tanto tiempo ,quiero hacer yo mi vida y ser libre,por primera vez en 6 años casi 7,quiero experimentar muchas cosas y vivir en carne propia muchas cosas que yo no he podido hacer ,y me siento impotente de no poder hacer muchas cosas todavía, No quiero volver a ser una persona cercana a mi familia.</p><p>Cada semana ,cada día, cada hora de Mi y de Mi vida en esos lugares, es imperdonable.</p><p>Estoy llena de resentimiento y eso nadie me lo quita.</p><p>Viendo las mismas "cuatro paredes "por así decirlo siempre.</p><p>Ni cuando salgo con algún amigo me puedo distraer del todo ,ya me siento rara afuera ,pero obvio que me siento mejor que estar encerrada.</p><p>Fin. Desahogo a las (1:15 am)</p>Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-37950036835423021072022-08-12T12:02:00.002-07:002022-08-12T12:02:49.501-07:00Ideas<div style="text-align: center;">
Agotadas ya las fuerzas desbaratadas las ideas, </div>
<div style="text-align: center;">
roto el sentimiento y entrecortado el aliento.</div>
<div style="text-align: center;">
Hoy tendréis que disculparme pues ya ni la sonrisa me encuentro.</div>
<div style="text-align: center;">
Debió conseguir un buen escondite o simplemente, es que ni en buscarla me molesto...</div>
Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-81980420751917174812022-08-12T11:55:00.004-07:002023-07-27T22:52:25.095-07:00<br />
Finger eleven - Stay and Drown.<br />
https://www.youtube.com/watch?v=--r0MWjtQo0<br />
Yo también paso los dias a travez de una ventana de cristal y me pregunto si volverias a tomar mi mano y quedarte.<br />
La respuesta a esa letra es un sí, y si te pienso,muchisímo. Te amo demasiado, Nunca deje de hacerlo.<br />
<i>Por lo roto, quiza el vacio</i><br />
<i>te volviste olvido</i><br />
<i>que egoismo de mi parte</i><br />
<i>tener que haberte conocido</i><br />
<i>era bueno nuestro arte</i><br />
<i>triste que hayamos coincidido</i><br />
-Él.<br />
<i>Algo quemado a cenizas,</i><br />
<i>algo muy dentro</i><br />
<i>Puedo oler el humo,</i><br />
<i>pero no puedo ver el fuego</i><br />
<i>No pierdas tus lágrimas en mí,</i><br />
<i>porque ya se ahogó en la mina</i><br />
<i>No me refiero a hacer daño, pero la mierda sucede ... de vez en cuando</i><br />
-Él.<br />
The vines-Get free.<br />
https://www.youtube.com/watch?v=b_ipVJsA5No<br />
Piensas que nunca te ame, qué deprimente...<br />
Con esa canción se me derrumban los animos de hablarte, como si no quisieras saber de mi.<br />
Y yo me siento igual qué tu, respecto a esta cancion:<br />
https://www.youtube.com/watch?v=H7pEBHiDpJQ<br />
Evanescense-Bring Me To life.<br />
Con esta canción me dan ganas de hablarte de nuevo, tomandolo como un sí hablame...pero solo soy yo y mi mente plasmando letras en un blog virtual.<br />
https://www.youtube.com/watch?v=EE4cL_p6eCQ<br />
Paramore-Adore.<br />
Esa letra no sé para que chica la pusiste pero siento esos versos y me hacen pensar en qué amaría que fueras parte de mi futuro, contigo y solo tú esencia seria realmente feliz.<br />
Avril Lavinge.- love you.<br />
https://www.youtube.com/watch?v=EzOTbdmYA-U<br />
¿Me necesitas?¿Me quieres?<br />
Tal vez nunca lo sabre...<br />
https://www.youtube.com/watch?v=eUMwFaXTM3s<br />
Tu no me quieres,no me necesitas como yo te quiero a ti,como te necesito.<br />
<i>Eso pienso...</i><br />
<div class="streamItemWallContent streamItemContent-answer" style="-webkit-appearance: none; appearance: none; border: none; font-family: ProximaNovaReg, "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; list-style: none; margin-left: 75px; margin-right: 20px; margin-top: 10px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px 0px 1px; word-wrap: break-word;">
<div class="streamItemWallContent streamItemContent-answer" style="-webkit-appearance: none; appearance: none; border: none; list-style: none; margin-left: 75px; margin-right: 20px; margin-top: 10px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px 0px 1px; word-wrap: break-word;">
<span style="background-color: white;"><i>Extraño escribir, escribir acerca de todo, </i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i>incluyéndome, </i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i>escribir tratando de aclarar lo que pienso,</i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i>de buscar un orden, de mantenerlo, </i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i>de entender lo que pasa en todo sentido,</i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i> realmente lo extraño y… aunque ahora lo hago,</i></span><br />
<i> no es lo mismo, </i><br />
<span style="background-color: white;"><i>no lo hago con el mismo sentimiento,</i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i> y quizá odie haber escrito esto,</i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i> pues no me gustan los textos largos,</i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i> me gusta que suene bien lo que escribo,</i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i> que lleve coherencia y se entienda,</i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i> pero ¿realmente importa ahora?</i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i> supongo que estoy tan afanado por deshacer el enredo de mis pensamientos que la estética poco tiene que ver en este caso,</i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i> las cosas han cambiado (como siempre) la diferencia es que ahora fue un cambio brusco que me dejó incapaz de saber como debería proceder;</i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i> la vida, lastimosamente no trae consigo un manual de “Qué hacer en caso de…” y es una pena, </i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i>a veces, creo yo, que los seres humanos nos sentimos tan desubicados</i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i> que solo queremos salir de casa y comenzar a correr lejos </i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i>de todo lo que es relacionado con nosotros </i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i>pensando que junto a nuestras pertenencias </i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i>y demás también dejaremos atrás nuestros problemas </i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i>y sobretodo nuestros miedos, </i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i>no sé que esperar ahora de la vida, </i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i>similar a una laguna que aunque conserva movimiento por la vida que la habita, </i></span><br />
<span style="background-color: white;"><i>sencillamente hace tiempo que dejó de fluir.</i></span></div>
<div class="streamItemWallContent streamItemContent-answer" style="-webkit-appearance: none; appearance: none; border: none; list-style: none; margin-left: 75px; margin-right: 20px; margin-top: 10px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px 0px 1px; word-wrap: break-word;">
</div>
</div>
<div class="streamItemWallContent streamItemContent-answer" style="-webkit-appearance: none; appearance: none; border: none; font-family: ProximaNovaReg, "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 16px; line-height: 20px; list-style: none; margin-left: 75px; margin-right: 20px; margin-top: 10px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px 0px 1px; word-wrap: break-word;">
<br /></div>
Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-80423005264504949072022-08-12T11:55:00.001-07:002022-08-12T11:55:31.932-07:00No sé ni por donde empezar hace mucho que no escribo y han pasado muchisimas cosas,<br />
Pero voy a empezar desde que regrese de Guadalajara. 16 abril 2017 a las 12:30 am<br />
<br />
Realmente me sentia sola, No habia NADIE con quien pudiera contar, aunque me dijeran que estaban ahi para mi. Necesitaba convivir con personas reales y fue cuando volvi a Chihuahua.<br />
Y todos esos días que pase alla, me ayudaron bastante a reflexionar y meditar profundamente.<br />
De Diciembre hasta principios de Marzo, vivi en casa de mis padres y luego me mude al departamento en el que actualmente vivo,<br />
y los tres primeros días hicimos reunión y bebimos en gran cantidad, la pase bien, luego sali de lacd por unas cosas y al regresar, esa semana una chica me pidio ser su novia, y acepte, pues ya teniamos un mes saliendo y si la quiero, por eso le di la oportunidad. pero de echo tambien estaba saliendo con otra chica y tuve que dejar de verla y no sé si odiarme por haberla lastimado con mis actitudes...<br />
El punto es que ahorita estoy con esta chica llamads Miriam, Es mi 3er pareja "Formal" , pero n creo que ella me vea formal,Desde el 22 de Marzo, ya vamos a cumplir el mes, y nos vemos seguido y todo, pero ella me hace sentir insuficiente para ella, me dice que por que no soy más cariñosa, más expresiva,más empalagosa en pocas palabras. Y yo no soy asi.<br />
Ya es la 4ta vez que tengo problemas con una pareja, por ser una Fría y cortante, Piensan que no me importan. Y me pregunto como reaccionarían ellos si pudieran sentir lo que yo siento..., se quedarian callados y hasta algunas lagrimas se les escaparian, se les llenaria de calor y calidez el pecho y el alma, como si abrazaran su corazón. Por que mis sentimientos siempre siempre son muy puros cuando llego a tener pareja. Si supieran cuanto me importan y cuanto los pienso, ya no me dirian nada. Y de echo esas relaciones fueron terminadas por su falta de compromiso, de seriedad se podría decir.<br />
Ella es bastante insegura conmigo, tan insegura que me demuestra como si no pudiera confiar en mi, No me cree que yo soy la persona más fiel del planeta, soy de ese diminuto porcentaje de personas fieles. Soy toda una sentimental que no expresa casi nada de lo que siente.<br />
Me siento impotente, carente de belleza, con ganas de llorar el alma, con el corazón en un puño,<br />
con la mente en la luna y es imposible dejar de pensar.<br />
El pasado se va y viene como la olas del mar a la orilla de la arena, Y el futuro me inquieta tanto, que a veces no me deja pensar en el presente de aqui y ahora.<br />
<br />Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-42047109792512532472017-04-15T22:29:00.000-07:002017-04-15T22:29:04.361-07:00Últimamente días Alterados y Relajados.<br />
Soy curiosa analítica, y fría.<br />
No sè por que mi audacia por falta de emociones,<br />
Desprendimiento facìl de las cosas.<br />
Aprendí de mis errores y experiencia propia.<br />
No soy pesimista; soy realista.<br />
Pasan tantas cosas de solo un momento a otro,<br />
sin aviso alguno,<br />
todo tan improvisado,tan confuso,y descarado.<br />
Y a veces al final cobra sentido, y otras veces una incógnita se queda.<br />
Soy de los que creen que todo pasa algo,algunos lo llaman"destino".<br />
La vida me ha amoldado a base de experiencias<br />
y como resultado la mentalidad que tengo ahora,<br />
lo veo todo tan claro, breve, sencillo, pero laborioso.<br />
Asi como es la vida,sencilla, dificìl ,minuciosa.<br />
Momentos fríos,pesados, cansados, tristes;<br />
pero a pesar de ello ,<br />
También como hay momentos geniales y son en los que pienso.<br />
pienso en positivo para seguir adelante ,<br />
Crecer como persona y espiritualmente,<br />
Como hobbie para mi reflexionar,meditar, escuchar mùsica.<br />
Soy una soñadora con los pies en la tierra,<br />
Convivo con personas pasajeras,<br />
Realmente no sé quien se queda,<br />
Viviendo una vida pasajera,<br />
Para trascender y crecer,<br />
A un plano más elevado espiritual.<br />
<b></b><i></i><u></u><sub></sub><sup></sup><strike></strike><br />Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-90349280358142303742017-01-08T22:44:00.003-08:002022-08-12T11:56:53.358-07:00solo una idea.<span style="background-color: white; line-height: 18px;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; line-height: 18px;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">He estado escribiendo algunos fragmentos que influyeron en mi vida y como persona, como me sentía y de más.</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 18px;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; line-height: 18px;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Estaba pensando que me sorprende que a veces conocemos personas o pasamos por situaciones insignificantes y luego llega el momento en que todo se conecta y toma un sentido y así va pasando a lo largo de la vida con cada cosa, todo lo que hacemos, o expresamos va a tener una consecuencia en algún momento , y que el resultado de esto puede ser positivo o negativo , Ya sea si es de manera espontánea o no, Y pienso que el orden no influye tanto situaciones de la vida por qué tiene que pasar como lo que llaman "destino", lo que tiene que pasar pasará. lo he estado analizando y llegue a esa conclusión, creo que mas bien todo esta ligado y acomodado para que algo suceda y se acomoden las cosas en la vida de cada persona; pero no a todas las personas les sucede así, si no a la mayoría.</span></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 18px;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Me parece que todo son piezas que conforman las partes de " un todo", todas esas partes con una intención o motivo para aprender y crecer.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: georgia, times new roman, serif;"><span style="background-color: white;">He estado pensando mucho en esto de aprender y crecer como persona, y la verdad que tengo varias teorías, luego escribiré más sobre esto de la experiencia de la vida. Es curioso y un tema bastante extenso y abierto; por qué cada persona es un mundo distinto con ideas distintas y maneras de ver las cosas basándose en su propia experiencia de vida.</span></span><br />
-P.Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-56744958099025662332015-08-07T21:35:00.000-07:002015-08-07T21:35:03.067-07:00Grito en la garganta.<i><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><b><span style="background-color: white; line-height: 18px;">"Ella se mira al espejo y ve un precipicio,</span></b></span><b style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><span style="background-color: white; line-height: 18px;">tiene el vicio inconfesable de odiar su cuerpo. </span></b></i><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><b><i><span style="line-height: 18px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 18px;">Siente que su pecho va a estallar, que todo su mundo va a estallar pero no puede llorar, como si estuviera seca.</span></i></b></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><b><i><span style="line-height: 18px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 18px;">Tiene un grito atrapado en la garganta que no le deja gritar, una mirada en la que</span><span style="background-color: white; line-height: 18px;"> oculta, bajo de una mentira que le ha hecho creer esta mierda de sociedad. </span></i></b></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><b><i><span style="line-height: 18px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 18px;">Ella solo quiere ser la artista, la musa, la escusa de alguien para retratarla en un lienzo, y entonces, entonces poco a poco, se va convirtiendo en hueso, se vende por un beso. </span></i></b></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><b><i><span style="line-height: 18px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 18px;">Le empiezan a fallar las fuerzas, porque piensa que ella no es una niña valiente, porque su cabeza sólo le miente. </span></i></b></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><b><i><span style="line-height: 18px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 18px;">Y,no sabe que su risa es mi música preferida, que sus ojos son como dos soles, y que vendería mi pecho por volver a verle como antes. </span></i></b></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><b><i><span style="line-height: 18px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 18px;">Que quiero recuperar a esa niña que regalaba abrazos, que no era retazos de lo que esta sociedad nos ha querido vender."</span></i></b></span><br />
<br />Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-86931118048498099062015-07-28T03:08:00.002-07:002016-11-18T18:24:24.860-08:00Dedicación a tu Ausencia.<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Le dedico este texto a tu gran ausencia:</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Tu pecho, Mi viejo refugio de dolor.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Tus latidos, Nuestra manera de vibrar al querernos.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Tus cálidas manos, al unirlas con las mías.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Tus ojos cuando me miraban, mi alma sonreía.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Tu respiración, cuando yo tenía la clave.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Tu ser, que me hacia suspirar.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Tu lenguaje y tu voz, cuando hablabas conmigo.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Le pregunto a tu ausencia,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>¿Por que me enamoraste?¿por que hiciste cesar mi llanto?</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>¿Por que cosiste mis heridas y te fuiste sin atar el nudo?</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Atada al vació de tu ausencia estoy ahora, </i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>atada a nada, libre como viento, frágil como agua.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Nunca quise ser una atadura,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Anhelaba ser tu complemento fiel.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>¿Donde están todas tus promesas?</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>¿Por que me dejaste en lo oscuro de tu mente?</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>En fin, resultaste un capitulo cuando de ti esperaba un libro.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>¿Esperanza? </i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Yo ya no creo en esa realidad distorsionada,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>la esperanza es para ciegos con los ojos cosidos a sus parpados.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Y resultaste ser un planeta cuando esperaba una galaxia.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Así como algunas personas son estrellas que algún día caen,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>y solo dejan de brillar para dar lugar a otras.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Tal vez eras solo un planeta ,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>rodeado de lunas con fuerza de atracción que me dejaron pensando;</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Pensando en mil cosas,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>estrellas y planetas,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>La luna y el sol,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>luces y sombras, </i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>galaxias y universos,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Tú mente y mi mente,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Tengo mente tan extensa como galaxia,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>A diario cuando me pierdo dentro de mi mente y entre planos,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Delirando y filosofando ,te encuentro</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>como un planeta ausente, mi planeta favorito.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Un planeta en un suspiro, una lagrima, un vació,</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Eres con cariño,mi agujero negro.</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><br /></i></span>
<br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-28504853454273269822015-07-28T02:09:00.000-07:002015-07-28T02:15:07.780-07:00Transtorno de excoriacion.(?)<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: openSans, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.3999996185303px;">Hace tiempo que me daban ataques compulsivos por rascarme o hacerme daño; </span><br />
<span style="color: #444444; font-family: openSans, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 22.3999996185303px;">Así</span></span><span style="background-color: white; color: #444444; font-family: openSans, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.3999996185303px;"> que investigue sobre las auto lesiones, como rascarse, quemarse, cortarse, etc.</span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="color: #444444; font-family: openSans, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 22.3999996185303px;">Y encontré esta información sintiéndome realmente identificada:</span></span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: openSans, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 22.3999996185303px;"><b>Las lesiones cutáneas que se autoprovocan son a la vez un alivio o un escape a esa rabia y un castigo por sentir esa rabia hacia sus padres, sus parejas o conocidos con los que tuvieron algún problema.</b></span><br />
<span style="background-color: white; line-height: 15.4710874557495px;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Conductas autolesivas que probablemente se ven favorecidas por el elevado umbral de sensibilidad al dolor y posiblemente, al producirse cambios en las rutinas diarias y consecuente irritabilidad.</span></span><br />
<br />
<span style="background-color: white; color: #134f5c; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22.3999996185303px;">La primera vez que se registró la patología fue en 1875, pero recién en <u>mayo de 2013,</u> por primera vez, la Academia Norteamericana de Psiquiatría admitió la existencia de esta enfermedad y la incluyó dentro de la guía clasificatoria de enfermedades mentales. Antes los psiquiatras trataban el trastorno de manera empírica.</span><br />
<div style="background-color: white; line-height: 22.3999996185303px; margin-bottom: 15px; padding: 0px 0px 8px;">
<span style="color: #134f5c; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 14px;">Más afectados. El trastorno de excoriación afecta a todos los grupos etarios por igual principalmente a las mujeres. Los dermatólogos y psiquiatras reciben a pacientes adolescentes que </span><i>empiezan a rascarse la piel en zonas en las que no tienen ninguna lesión, pero generalmente utilizan la zona afectada por acné y se tocan hasta que<u> el deseo de manipular la lesión se vuelve incontrolable.</u></i></span><br />
<span style="color: #134f5c; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><u><br /></u></i></span></div>
<div style="background-color: white; margin-bottom: 15px; padding: 0px 0px 8px;">
<span style="color: #134f5c; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 22.3999996185303px;">La conducta de rascado puede ser inconsciente. Cuando se mantiene y finalmente provoca lesiones tiene que llamar la atención de los familiares. Según el psiquiatra, “de tanto que se rascan, algunos pacientes hasta se han cercenado la nariz”. Las lesiones con el tiempo hacen que los afectados no quieran más socializar y se aíslan y se deprimen.</span></span></div>
Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-33350807634675867592015-07-28T01:57:00.005-07:002015-07-28T01:57:45.117-07:00Seguir adelante<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Algunas cosas quiero plasmarlas aquí y hacer un esfuerzo por salir adelante.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Por ejemplo superar el vació que dejo mi ex,graduarme de preparatoria, </span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">mudarme a España y estudiar algo de arte como las visuales.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Necesito dejar de drogarme todos los días con marihuana.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Dejar de pensar en que pudo o podrá haber pasado con mi ex.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Continuar y graduarme de mis estudios.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Estudiar más sobre metafísica y temas astrales. </span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Quiero entrar primero a batería y luego a teclado.</span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">La lista ira creciendo, pero el punto es hacer más cosas productivas.<b> </b></span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b>dejar de desperdiciar mi tiempo en cuerpo y plano físico.</b></span><br />
<b><br /></b>
<br />Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-27315389162586153902015-06-03T01:38:00.000-07:002015-07-28T01:47:22.733-07:00¿Salir del closet?<br /><br />Eso es un tema delicado, no es algo que personalmente se toma a la ligera aceptar.<br /><br />Tampoco es algo que se decida, simplemente es asumirte a ti mismo,<div>
como le llaman: salir del closet.<br /><br />Y vaya que si se tardan años en asegurarte de que realmente eres de esa forma. Se tiene que experimentar una relación con el otro género. Algunas personas incluso después de estar casados salen del closet.<br />El punto es que a mí me costó bastante, hay a otras personas que no.<br />Y no pienso que este mal, de hecho me da gusto que las personas se acepten tal y como son.<br /><br />¿con que derecho nos dicen como debemos ser?, pienso que cada quien debe ser como de manera en que se le plazca mientras no afecte a otras personas.<br /><br />Y me pregunto por personas que critican, ¿no tienen nada más interesante que hacer en sus vidas?, </div>
<div>
o sea que les valga madres lo que los demás hagan, digan o piensen.<br /><br />Por eso la sociedad no avanza, vivimos en una sociedad que vive al margen de las críticas y tiene miedo de expresarse tal y como son. Todos tienen miedo del ¡¿y qué dirán?!<br /><br />Estoy consciente de que vivimos en una sociedad cerrada donde te critican por tus gustos, como vives, como caminas y hasta como respiras.<br />Nadie pide su chingada opinión pero les place abrir su boca para hacerse los interesantes.<br />Siempre habrá gente sacando conclusiones de los demás que no les parecen de ti.<br /><br />Me molestan las etiquetas, pero también admito que se tienen que usar para intentar describir algo,</div>
<div>
y por ende acabamos usando una etiqueta para referirnos a lo más cercano que es y tratar de describirlo dando una idea.<br />Admiro bastante a las personas que simplemente son ellas mismas y que no lo hacen por moda o por agradar a los demás o llamar la atención.<br /><br /><br /><br /><br /></div>
Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-85074086436810320172015-05-02T00:45:00.000-07:002015-05-02T00:45:08.128-07:00Últimamente ya no he escrito nada, han pasado muchas cosas y mucho ha cambiado.<br />
La relación con mis padres mejor bastante desde que nos arreglamos y que ya no vivimos juntos.<br />
Termine con mi novio hace un mes, seguimos saliendo pero sin compromisos y pienso que estamos mejor así por el momento ya que nos hacíamos mucho daño. Aunque lo quiero muchísimo! y me siento pésima persona por como lo he tratado las ultimas veces.<br />
Por ahora no me interesa nadie, aunque me gusta una niña que conocí en el colegio ,pero nada más allá de observarla y ser su amiga. Pienso que aún me falta muchas personas por conocer.<br />
Hace unos meses que me dejaron de gustar los hombres, siempre había sido bisexual de closet , Pero hace algunos meses que ya no me llaman ni siquiera la atención los hombres, Aún me estoy decidiendo en eso pero casi estoy segura que me decidiré por las mujeres.<br />
Estoy en una etapa difícil conmigo misma, No estoy segura si salir del closet o esperarme un par de meses más, la verdad me da miedo no sé por que pero en cierta manera me avergüenzo aun que sé qué es algo normal. tal vez se debe a que me siento sola en este proceso de aceptarme a mi misma por que durante toda mi vida he tenido baja autoestima y esa seguridad de decidir lo que quiero para mi. Me gustaría bastante que alguien me ayudara a atravesar este proceso y me sería mucho más fácil.<br />
<br />
He estado algo indiferente con todas las personas y algo apática. Casi todo me da igual, y espero motivarme pronto, encontrar algo de interés y concentrarme en lo que hago.<br />
<br />Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-14642435017644029322015-03-31T15:39:00.000-07:002015-03-31T16:05:30.187-07:00Realidad distorsionada.<span style="background-color: white; color: #141823; line-height: 19.3199996948242px;"><b><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Jueves 9 enero 2014</span></b></span><br />
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vaya pero que día.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #351c75; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Eran las 4 de la tarde y en eso llegó un amigo a mi casa</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; line-height: 19.3199996948242px;">Estuve a punto de una sobredosis. Lo injusto es que no era esa la intención de haberme tomado esas pastillas. Sólo queríamos drogas.pero era mi primera vez con pastillas y no debí consumir tantas.</span><br style="background-color: white; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; line-height: 19.3199996948242px;">Tome 27 pastillas para dormir con un buen amigo ,él tomo 40 y mi hermana 20.</span><br style="background-color: white; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; line-height: 19.3199996948242px;">Vaya que no recuerdo nada de lo que paso aquel día, solo tengo tipo fotos mentales de momentos. Pero todo lo demás no.</span></span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white;"><span style="line-height: 19.3199996948242px;">Me contaron que andaba de pie caminando por la casa y que hablaba con seres que no estaban allí visibles, Y que hablaba con mis amigos que tampoco estaban ahí, todo era mi imaginación. Luego si alguien me hacia una pregunta no podía contestarle porque habia olvidado como responder.</span></span><span style="background-color: white; line-height: 19.3199996948242px;">y cuando intentaba hablar luego olvidaba lo que iba a decir. Fue feo.</span></span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; line-height: 19.3199996948242px;">Además de que escuchaba</span><span style="background-color: white; line-height: 19.3199996948242px;"> 2 voces en mi mente. lo recuerdo claramente, Era una muy gruesa y otra muy femenina y suave; los dos conversaban conmigo durante ese viaje y me decían que hacer, aunque era patético ya tampoco tenia control de mi cuerpo Y no me explico como rayos estaba caminando, pues yo no recuerdo muchas cosas de las que hice</span><span style="background-color: white; line-height: 19.3199996948242px;">. </span></span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="color: #351c75; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 19.3199996948242px;">Me dijeron que había una- Gravity Bong Weed- , Y que no dejaba de fumar compulsivamente. Estaban todos demasiado preocupados . </span></span></span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="color: #351c75; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span></span></span>
<span style="color: #351c75; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white;"><span style="line-height: 19.3199996948242px;">De repente comencé a respirar casi nada, estaba pálida, Era incapaz de responder y de pensar algo coherente y claro. Llamaron a un doctor amigo de otro amigo que llegó a la casa y nos encontró, me dio agua con sal para que vomitara, llamaron a mi novio para que fuera a cuidarme. Estoy sumamente a</span></span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; display: inline; line-height: 19.3199996948242px;">vergonzada que me hayan visto en aquel estado inconsciente, a punto de sobredosis. Me dieron electrolitos, red bull, agua con sal .</span></span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; display: inline; line-height: 19.3199996948242px;"><span style="color: #351c75; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">..Fue un show. Me da demasiada pena que me hayan visto así.<br />Pero en parte la experiencia estuvo bien extraña, alucine demasiado ,ya no sabia si estaba soñando o despierta,luego me iba y me perdía en mis pensamientos, Realmente estaba en otro mundo, charlando con las dos voces en mi cabeza Y hablando "sola".</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS1Zc1hcKP5KJk-im79d2hccTcGO51kM5fupZaJRyNUfKrox2zM" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS1Zc1hcKP5KJk-im79d2hccTcGO51kM5fupZaJRyNUfKrox2zM" width="200" /></a><a href="https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTWopF6mTbtsgTXjlBQepWACh9gi7gVS6o38-UOhG09CQOzAZAw" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="209" src="https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTWopF6mTbtsgTXjlBQepWACh9gi7gVS6o38-UOhG09CQOzAZAw" width="320" /></a><a href="https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ4FlHBYaYi0eh-cGnaUnWywLf7a-1KFYYw5wf6mVZ-pBL7jyX9" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="147" src="https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ4FlHBYaYi0eh-cGnaUnWywLf7a-1KFYYw5wf6mVZ-pBL7jyX9" width="200" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span>Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-76598500317873711142015-01-04T01:40:00.000-08:002015-01-04T01:40:09.173-08:00<div style="background-color: white; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px; text-align: center;">
<i><span style="color: #0b5394;">Ella sabe que eres guapo, y que otras también piensan lo mismo.</span></i></div>
<div style="background-color: white; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px; text-align: center;">
<i><span style="color: #0b5394;">Ella sabe que hablas con otras chicas guapas. </span></i></div>
<div style="background-color: white; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<i style="line-height: 19.3199996948242px;"><span style="color: #0b5394;">Tiene miedo de que tú pienses que ellas son más bonitas o más divertidas que ella.</span></i></div>
<i><div style="text-align: center;">
<i style="line-height: 19.3199996948242px;"><span style="color: #0b5394;">Ella nunca te lo dirá, pero en realidad se compara con todas las chicas con las que hablas, y a veces se siente fea. </span></i></div>
</i><br />
<div style="background-color: white; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px; text-align: center;">
<i><span style="color: #0b5394;">No quiere sentir que tiene que competir sólo para que sigas interesado en ella, por eso es que actúa de esa forma cuando se trata de ti y de otras chicas. </span></i></div>
<div style="background-color: white; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px; text-align: center;">
<i><span style="color: #0b5394;">Es por eso que se pone celosa, porque le importas.</span></i></div>
Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-90812243722111410292014-12-28T00:43:00.003-08:002017-02-09T03:31:56.509-08:00Carta de despedida a mi madre.<span style="line-height: 21.6000003814697px;"><span style="color: #666666; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><b>Si me dices que me quieres, ¿por qué me aíslas, por qué me controlas?, ¿por qué te enfadas si quiero ver a mis amigos?, si me dices que me quieres ¿por qué me amenazas, me pegas, me matas? Eso no es amor. Si hay amor no puede haber violencia aunque sea psicológica. Todo lo que me haces, no es por mi bien; es por el tuyo.¿Cómo te sentirías tú si tuvieras día y noche a una persona controlando todos tus actos y dictándote órdenes para cubrir sus propios y únicos deseos? ¿Si te dijera desde qué ropa ponerte hasta cuándo debes lavarte el pelo?¿Si te amenazara o pegara para conseguir sus objetivos? ¿Cómo te sentirías tú si estuvieras prisionero de la persona que dice amarte y que lo hace por el bien de los dos? No sigas repitiéndome que me quieres, y que no lo volverás a hacer. No me des más esperanzas. </b></i></span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><b><span style="line-height: 21.6000003814697px;">No me digas que la situación va a cambiar.que llevo bastante tiempo esperando a que cambiase, y simplemente no ha ocurrido. de la vez que nos fuimos ,algunos dijeron que intentara darte otra oportunidad para ver si la </span><span style="line-height: 21.6000003814697px;">situación</span><span style="line-height: 21.6000003814697px;"> cambiaba , que no me rindiera tan </span><span style="line-height: 21.6000003814697px;">fácil</span><span style="line-height: 21.6000003814697px;">, pero es que esto jamás va a cambiar aunque ponga todo de mi parte si no cambias -Realmente- </span><span style="line-height: 21.6000003814697px;">también</span><span style="line-height: 21.6000003814697px;"> tu. Por lo que tenemos que soportar tu T.O.C. ; Creo que eres incapaz de hacer frente a las frustraciones y limitaciones propias. Que la única manera de resolver los problemas es con violencia hacia mí, con arrogancia, culpabilizándome de todo lo malo que te pasa, con superioridad para aplacar el miedo. </span></b></i></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><b><span style="line-height: 21.6000003814697px;">Estoy harta de vivir con miedo, con el corazón en un puño; de querer hacerme invisible para que no notes mi presencia y pasemos un rato sin bronca.De esperar a ver cuándo y por qué banal razón te cambia el gesto de la cara y se avecina una tormenta imposible de evitar y sin saber cómo acabaré, cortándome y llorando en silencio en ocaciones a causa de aliviar la gran </span><span style="line-height: 21.6000003814697px;">tensión</span><span style="line-height: 21.6000003814697px;">,rabia ,tristeza, enfado, decepción, frustacion. </span></b></i></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><b><span style="line-height: 21.6000003814697px;">Y con mi padre ni se diga, pues </span><span style="line-height: 21.6000003814697px;">normalmente</span><span style="line-height: 21.6000003814697px;"> cuando pasa un lapso mayor a unas horas casi siempre fastidia y molesta con sus </span><span style="line-height: 21.6000003814697px;">groserías</span><span style="line-height: 21.6000003814697px;"> , eso aunque no se dé cuenta. Aun así el nunca estaba ni </span><span style="line-height: 21.6000003814697px;">estará</span><span style="line-height: 21.6000003814697px;">,por que cuando "está" no está realmente. </span></b></i></span><br />
<span style="line-height: 21.6000003814697px;"><span style="color: #666666; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><b>Estoy harta de sentirme sola, en silencio, de ser una hipócrita en todos lados y aparentar una sana relación entre nosotros, de intentar evitar que se enteren en el vecindario por gritos y peleas, Estoy defraudada porque si esto es el amor y compartir una vida, prefiero estar sola. Tengo pena sintiéndome tan poca cosa, tan poco valorada y vapuleada a todas horas, de recibir solo desprecios y malos tratos en vez de amor, comprensión y escucha. </b></i></span></span><br />
<span style="line-height: 21.6000003814697px;"><span style="color: #666666; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><b>Quiero que me dejes vivir en paz. Mejor aún, quiero vivir en paz. Sé que no lo vas a hacer tú. Por eso tendré que dar yo el primer paso. Alguien me ayudará a salir de esta cárcel y empezar una nueva vida, en la que pueda decidir por mi misma lo que realmente quiero hacer. No va a ser fácil. Pero quiero ser yo, tener ganas de vivir y volver a sonreír de verdad.</b></i></span></span>Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-21391053975688361332014-11-25T19:14:00.000-08:002014-11-25T19:19:21.926-08:00Promesas rotas.<div class="MsoNormal">
<b>19/11/14 </b> <o:p></o:p></div>
<br /><br />Creo que el 11 octubre fue cuando regrese de nuevo a mi casa, a causa de que era un estorbo andante en todos lados. Y además el dinero se me había agotado, no había conseguido departamento, ni trabajo, y pues todo se me complico.<br /><br />Así que vi a mi madre, hablamos y regrese. La primera semana estuvo todo tranquilo en casa, pero después nos volvió a joder a mis hermanas y a mí. <br /><br />Noviembre: este mes es el mes de las decepciones, me siento tan jodida, todo el mundo me jode. Mi madre más que antes, Puras peleas con mi novio, malentendidos, promesas rotas, amigos falsos, Me siento más sola y vacía que nunca.<br /><br />Quisiera desaparecer… De verdad siento que a nadie le importo lo suficiente como para quedarse. Es algo probable que mi novio se me valla a Canadá a eso de febrero o por ahí. Al menos unos seis años. Y para ser sincera soy tan débil, como el cristal, me parece. No creo aguantar tanto y además no quiero a nadie más, tanto así me he aferrado a él, tanto así he llegado a necesitarlo, me siento tonta por depender de ese modo. Me he dado cuenta de algunas cosas, pero prefiero hacerme la ciega, no discutir por eso y no perderlo. Es lo único que tengo en la vida, lo que llena ese hueco en mí.<br /><br />Una “gran amiga” me ha fallado, estoy tan decepcionada que me duele hasta el alma, yo creía y confiaba en ella, me dio su palabra haciéndome creer que podía contar con ella. le tenía cariño y le contaba casi todos mis problemas y ella me daba consejo, Resulta que; Comencé a unir las piezas de lo que estaba sucediendo, ella me evita bastante, sale seguido con mi novio, hace magia negra y caótica. <br /><br />Determine que estaba sucediendo algo entre ellos dos, parece tan lógico. Salen solos y fuman marihuana. Cuando estas en un estado así, tus sentidos se sensibilizan bastante: escuchas y sientes muchísimo más de lo normal reflexionas, divagas mucho y pones mucha atención a algo en específico cuando te concentras y piensas cosas súper extrañas, ideas bien fumadas. <div>
A toda la gente le hace efecto diferente, algunos se ponen muy alegres y risueños, otros como a mí, les da el bajón y algo de sueño. Pero a todas las persona les produce relajación. A veces me dura un rato que me rio de todo y luego –Pum-. Nunca falta el bajón, al parecer me gusta que suceda así, me gusta estar en un nivel de vibraciones bajas, así me he acostumbrado y al no ser así, no me siento yo. Un día me paso que nomás no me daba el bajón y me sentía muy estúpida y tonta. Fumo desde agosto del 2013, tenía 15 años, igual comencé a fumar tabaco en esa misma fecha.<br /><br />En fin, me desvié algo de la historia. Quería contarles como fue la manera en que comprobé mi teoría en que algo sucedía. Fue mi amiga vidente, Yo no le había contado nada porque no estaba segura hasta que un día me pelee algo feo con mi novio y le conté porque ella quiso saber que pasaba al verme en pánico y desesperación. Nos fuimos a dar una vuelta al parque y ella trato de calmarme, tenía muchos sentimientos encontrados que sentía que iba a explotar.</div>
<div>
Mientras le contaba ella comenzaba a verlo todo y quedo en shock. No me contó todo lo que vio, solo un breve resumen y su conclusión fue – Maldita perra - , mi amiga vidente es sobrina de una poderosa bruja que ha fallecido pero al parecer ella heredo algunos poderes, pero ella no practica eso. <br /><br />*Teníamos grandes planes Yo y él, irme de mi casa en diciembre. Me propuso irnos a un departamento y luego en dos años irnos a Canadá juntos. PERO eso ya no se hará. Eso fue otra promesa rota, me la vivo de ilusiones con este chico… Así que últimamente ya no espero nada más de él, Se escucha duro y así es aunque siga enamorada de él pero soy realista; por qué de verdad Aun así me iré de la casa porque ya no aguanto más a mi madre, siento que explotare.</div>
<div>
Ayer intente una sobredosis de pastillas, estaba deprimida, pero mejor no lo hice, tome menos, solamente casi se me detiene el corazón, me latía increíblemente lento…por poco. Más tarde le marque y me hizo sentir mejor escuchar su voz y sus ánimos. <br /><br /><i>Lo que más quiero en este mundo, eso eres,<br /><br />Eres mi pensamiento más profundo,<br /><br />Mi salvación, mi esperanza y mi Fe, Eso eras.<br /><br /> </i>
<br />
<div class="MsoNormal">
<i><No te has
imaginado, lo que por ti he esperado.><o:p></o:p></i></div>
</div>
Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-88514718626346429612014-10-22T16:13:00.000-07:002014-10-22T16:16:04.821-07:00Mi Bulimia.<span style="font-size: large;"><br /><br />Hola...<br /><br />No se por donde comenzar<br />Tal vez por engordar y tomar un gran cargo de conciencia en mi mente,odiándome con tanta intensidad, Yo antes no me odiaba, si no que me hicieron odiarme, ya no me puedo ver igual, me odio, soy una tonta, no sirvo ni para estudiar.</span><br />
<div>
<span style="font-size: large;">Caí en fuertes temporadas de bulimia y ,me obsesionaba mucho con mi cuerpo ,todo el tiempo odiándolo pero aveces mas que otras veces. hasta la fecha me avergüenzo mucho de mi cuerpo ,no me gusta mostrarlo. Todo esto empezó cuando tenia 14 años,ahora tengo 16.<br />La bulimia me jodió mucho interiormente y mas con los malditos atracones de cada semana.<br />Lo más que logre bajar fue 7 u 8 kilos en un mes, pero cuando volvía a comer normal para no levantar sospechas ,los subía de rebote y caía en depresión y aumentaba el odio hacia mi misma.<br />Mi ultima temporada fue en abril cuando comenze a hacerlo mas seguido de lo normal,me estaba enfermando. No soportaba la comida en mi estómago. tenia los dientes débiles,cara hinchada y se me caía el cabello. Digo la ultima, porque me descubrieron, cuando te descubren ya nada es igual, todo cambia para siempre, cuando te descubren se pierde la confianza y la privacidad,yo ya había perdido la confianza hace más de un año, así que solo perdí mi privacidad. Mi mamá me descubrió, normalmente a las chicas cuando las descubre alguien, esperan cuando salgan del baño ó en otro para hacer la pregunta: "<i>Estabas vomitando?</i>" ó "<i>Ya se que tienes bulimia</i>" ó algo por el estilo, es algo muy delicado. Pero NO, como ya les dije que a mi mamá le fascina joderme, y no esta bien de la cabeza, Va cuando estoy vomitando y empuja la puerta del baño hasta que logra abrirla y se queda con cara de asco viéndome y me dice "<i> pero que haces!?</i>","porque estas vomitando?",Yo inmediatamente me saque los dedos de la garganta y me senté volteando mi mirada al lado opuesto. Me empute, le dije que por favor me sermoneara cuando saliera del baño ,pero como coño batalle para que se fuera de ahí.<br /><br />No podía ni demorarme en el baño, porque suponían que estaba haciéndolo, me comenzaron a joder con las comidas y respecto al tema.<br />Así que tuve que dejarlo de hacer. Me costo bastante dejar ese habito. Pero ahora ya no me molestan con eso, Aunque el odio hacia mi cuerpo sigue en mi. <br />Trato de no cortarme tanto y hacerlo lo menos que pueda, porque tengo muchas cicatrices. Me da asco mi cuerpo flácido y con estrías , me da vergüenza que lo vean. En los brazos deje de hacerlo gracias al maldito verano, no puedo usar shorts , ni bikinis, porque además de que me lucen horribles con mi cuerpo, tengo cicatrices en las piernas,caderas y estomago. Por cierto que ahora es el único lugar donde puedo hacerlo y que nadie ve. pero esque hay veces que es lo único que me alivia , me trae paz, me tranquiliza, me anestesia. Y a veces es inevitable.</span></div>
Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-11403000494327456752014-10-04T20:41:00.001-07:002014-10-04T20:42:37.509-07:00Cambios intensos en mi vida.<span style="color: #073763;">El viernes 12 de septiembre ,en la noche a eso de las 9, por fin me fui de la casa, después de 3 años deseando hacerlo, por fin pude.</span><br />
<span style="color: #073763;">Tuve varias discusiones realmente fuertes durante esa semana con mis papás, más con mi madre. Llego a recordarme que no me quiere, que soy una gran carga para los dos y que soy una bastarda.Me arte.</span><br />
<span style="color: #073763;">Nos fuimos yo y mi hermana melliza.</span><br />
<span style="color: #073763;"><br /></span>
<span style="color: #073763;">Ya no aguantaba que siguiera destruyéndome así; Si no me iba en ese momento, iba a explotar.</span><br />
<span style="color: #073763;">No literalmente pero si emocional, y sentimentalmente. Mis padres me arrastraron durante algunos años, el autoestima a tres metros bajo tierra.</span><br />
<span style="color: #073763;"><br />
No recuerdo pelea entre mi madre y yo donde no me corriera de la casa, siempre me ofrecía que me fuera. pero nunca tuve la valentía de hacerlo. después de casi 3 años, tuve agallas para irme de la casa, tomar un nuevo paso, seguir adelante, tragarme el dolor, guardármelo en el pecho y entrar en el proceso de hacerme prácticamente una adulta.</span><br />
<span style="color: #073763;"><br />
Llevo casi un mes fuera de mi casa y aun no he hablado con mis padres. aun no tengo ganas. pero solo mi hermana hablo con ellos. yo hable con mi hermano y el me dijo en pocas palabras, que no volviera por que las cosas serian peor. Así fue como asegure totalmente que no volvería.</span><br />
<span style="color: #073763;">Es muy probable que sufra constantemente en mi vida, a causa de la dificultad de trabajar y estudiar a la vez , pero ni modo. prefiero eso o el suicidio, en mi casa es un suicidio lento y doloroso. no puedo seguir viviendo así.</span><br />
<span style="color: #073763;"><br />
Mi novio volvió de donde se había ido a vivir, después de dos semanas se irme de mi casa, ahora vamos a vivir juntos, me encanta estar con él. pero me da miedo perderlo , sin el no soy nada. Se escucha triste pero así es, es probable que sea la única persona que me ame realmente, eso pienso. </span><br />
<span style="color: #073763;">Me emociona vivir con él , pero a la vez estoy algo nerviosa por que no quiero que las cosas resulten mal.</span><br />
<br />
<br />
<br />Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-70697441884591604992014-09-05T17:13:00.005-07:002014-09-05T17:13:47.535-07:00Antes de que te vayas <span style="font-size: large;"><br /><br />Antes de que te vayas - o me vaya - <br /><br />y tardemos una eternidad en volvernos a hablar,<br /><br />quiero que sepas que me importas, que te amo<br /><br />y me alegras la vida, que agradezco que nos encontremos<br /><br />uno y otra vez, aunque sea en gestos, letras y papel.<br /><br /><br /><br /><br />Y aunque a ahora ya no estés<br /><br />te doy gracias <br /><br />por todas las veces que estuviste.</span><br />
<br />
<span style="font-size: large;"> </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFzsURebyqi80mIsMVJpg5zOVHJVylOeZd0DbI4KiOn7Y41yVZPXm0Gwvk9rAdUm60uNwr60pnQUd44lzhp5Rhr_4Eozz-3kAEVA_ZLIgnIgBs4NGm21rbS5EQpi4Hj58dComBEEQ-lcLK/s1600/poema+despedida.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFzsURebyqi80mIsMVJpg5zOVHJVylOeZd0DbI4KiOn7Y41yVZPXm0Gwvk9rAdUm60uNwr60pnQUd44lzhp5Rhr_4Eozz-3kAEVA_ZLIgnIgBs4NGm21rbS5EQpi4Hj58dComBEEQ-lcLK/s1600/poema+despedida.png" height="286" width="320" /></a></div>
Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-27288857524337097832014-08-23T11:10:00.001-07:002015-03-31T16:18:52.196-07:00Tú eres la pieza de mí mismaAmo sus ojos, su cabello, su suave boca,<br />
<br />
Amo sus fuertes brazos, y ese abdomen tan hermoso<br />
<br />
Amo cada lunar y pequita de él<br />
<br />
Amo como me hace sentir mientras hacemos el amor<br />
<br />
Amo como me hace reír cada vez que estoy triste.<br />
<br />
Amo como me besa y su forma a veces tan brusca de hacerlo<br />
<br />
Amo como me duele cada vez que lo hace<br />
<br />
Amo sus fuertes abrazos<br />
<br />
Amo su sonrisa y amo sus lagrimas<br />
<br />
Amo como me tranquiliza cuando estoy triste<br />
<br />
Amo su manera tan sutil de decir las cosas<br />
<br />
Amo que me diga que me ama<br />
<br />
Amo cuando se enoja y después quiera arreglar las cosas<br />
<br />
Amo que a veces le ponga atención a otras cosas<br />
<br />
Y también amo sus "Eres hermosa"<br />
<br />
Amo que me haga reír<br />
<br />
Y amo que me haga llorar<br />
<br />
Aun si es de tristeza, como en estos momentos lo hago.<br />
<br />
Pero lo amo que puedo hacer, me como todas sus mentiras, solo así me tranquiliza.<br />
<br />
A pesar de todo el siempre sera lo mejor que me pueda pasar en toda mi jodida y estúpida vida<br />
<br />
El tonto mas bonito, el chico de ojos perfectos, a el que a pesar de todo siempre voy a elegir, a quien amare como a nadie mas eh amado ni lo haré.<br />
<br />
Me eh perdido,estoy enamorada, es confuso decir si es eterno.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
En este momento no quiero ni pensarlo.<br />
<br />
<br />
Ya no somos más...<br />
<br />
<br />
Extraño lo nuestro, siempre lo haré, <br />
<br />
<br />
tengo miedo si no te tengo.<br />
<br />
<br />
<i><b><span style="color: #741b47;"><br /><br />Porque tú eres la pieza de mí misma<br /><br />que desearía no necesitar<br /><br />perseguir incansablemente,<br /><br />todavía peleo, y no sé por qué.<br /><br /> <br /><br />Si nuestro amor es tragedia,<br /><br />¿por qué eres tú mi cura?<br /><br />Si nuestro amor es locura,</span></b></i><br />
<div>
<i><b><span style="color: #741b47;"><br />¿por qué eres tú mi claridad?</span></b></i></div>
Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-91902875117551192312014-08-06T12:36:00.000-07:002014-08-06T12:36:05.106-07:00Amo que...<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Amo cuando me dice todo sin decir nada con esa mirada de gato,</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
amo sus lunares, amo sus feas fotos,</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
amo como se forman las comisuras al lado de sus labios cuando sonríe, </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
amo que me bese hasta desgastar mis labios y desarmar mis manos, </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
amo todas y cada una de las veces en que me toma la mano y dice algo estúpido para hacerme reír; </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
amo su boca, y sus dientes, y su lengua, …. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
En fin, amo a ese idiota sin importar que tan estúpido sea. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Debo decir que aún no encuentro sus defectos, </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
yo se que en algún lado están, pero no voy a darles mucha importancia;</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
porque por cada defecto que tenga hay milésimas de razones para seguir amando a un tonto que se me metió en el corazón; </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
sí, en el corazón, porque esta vez que no fue en mi cerebro… Fue en el corazón.♥</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdFeHK0sBVu1l2qySW4OGT73mALCGys3V-E8-JYhIGds6lejqJaffTtI4CeCMDVbY4G8pZMDTGZkMHL8zlGAbLTEl4b1UU6UrgZYBBGMDc9E6MWf-wigGMmHJ6FGgsRwwWEigS1GR4QfVD/s1600/animecouple.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdFeHK0sBVu1l2qySW4OGT73mALCGys3V-E8-JYhIGds6lejqJaffTtI4CeCMDVbY4G8pZMDTGZkMHL8zlGAbLTEl4b1UU6UrgZYBBGMDc9E6MWf-wigGMmHJ6FGgsRwwWEigS1GR4QfVD/s1600/animecouple.jpg" height="244" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data1.whicdn.com/images/127780336/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data1.whicdn.com/images/127780336/large.jpg" height="320" width="292" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data2.whicdn.com/images/129513025/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data2.whicdn.com/images/129513025/large.jpg" height="261" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data3.whicdn.com/images/129035792/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data3.whicdn.com/images/129035792/large.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
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<a href="http://data1.whicdn.com/images/123532298/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://data1.whicdn.com/images/123532298/large.jpg" height="311" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-73932677880727642982014-07-20T23:58:00.001-07:002014-07-20T23:58:44.041-07:00Depresión.<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Me van rodeando, Depresión a la izquierda, Soledad a la derecha. No hace falta que se identifiquen enseñándome su placa, llevamos años jugando al perro y al gato. Aunque admito que me sorprende encontrármelas aquí. Entonces me cachean. Y me sacan de los bolsillos todo lo que pueda producirme algo parecido a la alegría. Soledad me interroga, cosa que aborrezco, porque suele durar varias horas y sie</span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">mpre consigue ponerme del revés. Me pregunta si tengo algún verdadero motivo para estar contenta. Me pregunta por qué estoy sola esta noche, otra noche más. Me pregunta por qué tengo mi vida hecha unos zorros. Sin quitarme el ojo de encima, suspira y se mete en mi cama vestida, con zapatos y todo, tapándose hasta el cuello. Voy a tener que compartir la cama con ella una vez más, lo sé.</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br /></span>
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9bMOcruUAhx0vJEMBTU0xRiXhckgT_qB-vO7TSFUT1oArsz20pmXvxgMTqAkV3JkzUtUSOonpJRNGfevDv1Ieb7vE_GbOTi-9bW7e3yO7LF-xNLUA9X0yTOj60C3a16JZo6aoxo_4ib4f/s1600/_20140721_005614.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9bMOcruUAhx0vJEMBTU0xRiXhckgT_qB-vO7TSFUT1oArsz20pmXvxgMTqAkV3JkzUtUSOonpJRNGfevDv1Ieb7vE_GbOTi-9bW7e3yO7LF-xNLUA9X0yTOj60C3a16JZo6aoxo_4ib4f/s1600/_20140721_005614.JPG" height="237" width="320" /></a></div>
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br /></span>Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-84586212930732802372014-07-15T23:31:00.000-07:002014-11-25T19:25:51.614-08:00Así me sentía un 4 de julio<br />
<br />
Me siento una completa estúpida, jamás se debe confiar demasiado en una persona, incluso si la amas y harías lo que fuese por que no cambiara la percepción que tiene de ti. <br />
<br />
<i>Confié tanto en ti, más que lo que confió en mi misma, te amo tanto a ti, mucho más de la pobre estima que me tengo.</i><br />
<br />
¿Por qué hice tal cosa?, accedí solo con tal de no defraudarte, pero ahora que lo pienso, la culpa es tuya y no mía, ¿Por qué me permitiste hacer tal cosa?, Sabias que me pondría mal. <br />
<br />
Te he dicho cientos de veces que odio mi realidad, me encanta salirme de la realidad, me olvido de todo por un momento, una especie de alivio para mi alma. <br />
<br />
Pero eso que paso va más allá del límite fuera de la realidad.<br />
<br />
Me prometiste que jamás me harías daño, que me cuidarías, que me amarías, qué harías todo lo posible por que siguiésemos juntos a pesar de todos mis problemas, fueron tantas las promesas, ¿las has cumplido?<br />
<br />
Después de lo roto, cuando regresamos, ya no me cuidaste más, me pregunto si aún me amas, estoy segura que me amaste en el pasado, ¿pero todo ese amor permaneció igual o será que ya no me amas? <br />
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Pienso constantemente en eso, la pregunta vagando por mi mente y mi corazón, necesito una respuesta.<br />
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Ya todo es tan diferente, se siente diferente, algo ha cambiado y no sé lo que es, incluso los dos sentimos eso, ¿Qué será?<br />
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<i>espero y cambie esta situación, quiero que pase rápido y que todo vuelva a ser como sea antes, lo necesito por sonreír contigo.</i>Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-49559897909115598362014-07-06T10:59:00.001-07:002014-07-06T10:59:49.746-07:00volvimosFue un día antes de mi cumpleaños 16, pero festeje mi cumpleaños este día, mi hermana melliza invito a unos amigos de las dos, yo no invite a nadie. iríamos a un café hookah (a fumar chicha), pero resulta que al final no llego nadie excepto una amiga, nos cancelaron porque tendrían que ocuparse. así que nos fuimos al hookah y al rato como estábamos algo aburridas, mi hermana invito al mejor amigo de mi ex, en lo que llegaban ,los demás chicos del lugar nos sacaban platica y nos hacían reír, en eso llega mi ex y su amigo.<br />
Estuvimos ahí alrededor de 4 horas, fumamos una chica de cereza, cuando se acabo ellos pidieron una de uva, luego otra gente que acababa de llegar tuvo una emergencia asi que nos regalo la suya, no recuerdo de que era; cuando salimos del hookah fuimos a pasearnos al centro, había una especie de exposiciones artísticas de todo tipo,musicales, artistas, teatrales, de magia, bandas, en cada esquina y a mitad de la calle, mientras caminábamos iba fumando cigarros sabor cereza.<br />
Sinceramente me la pase tan genial con él. habia hablado con su amigo de eso, los dos queríamos volver juntos, pero por algunas cosas ya no se animaba a pedirme que fuera su novia porque pensaba que le diría que no, asi que le dije que necesitaba hablar algo con él, nos fuimos a fumar solos, y lo abrace del cuello, lo mire a los ojos y le hize la pregunta, fue la primera vez que se lo pedí a un hombre, me sentí extraña. me dijo que yo ya sabia la respuesta , -claro que sí! dijo. y volvimos un 28, al igual que la primera vez que fuimos novios.<br />
aunque para ser sincera siento algo diferente en la relación, no es igual, hay algo que impide que sea la misma magia de antes.me pregunto ¿que sera?Paolitahttp://www.blogger.com/profile/16975623918097972466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6833993133671709100.post-78977331168233666402014-07-02T17:51:00.000-07:002014-11-27T22:13:35.091-08:00"Amigos enamorados"Como les conté sobre mi ex y yo, que solamente cortamos por culpa de mis padres. pero el amor permanecía allí, seguíamos amándonos, conservando ese amor prohibido.<br />
Llego el momento en el que me hizo la pregunta, que si seguiremos con la relación a pesar de ser difícil o ser amigos con derechos, no podíamos estar sin ser algo, nos necesitábamos el uno al otro y los dos lo sabíamos., Me dio una semana para que yo tomara la decisión, el estaba dispuesto a hacerlo a pesar de cualquier circunstancia, Yo ya sabia la respuesta que le daría, deseaba tanto que siguiéramos con la relación, pero seria egoísta de mi parte y pensar solo en mi, si continuábamos con la relación, no nos veríamos casi nunca, entonces el no se merecía eso, no merece sufrir de esa manera, así que le dije que no podíamos continuar, así que continuamos como amigos con derechos.<br />
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<i>Sábado 21 junio</i><br />
Ese día había un encuentro juvenil de la iglesia cristiana, comenzó a las 9 am y terminaba a las 6 pm, llegue con mis hermanos a so de las 11 am, y mi ex me propuso ir a rescatarnos hehe, el sabe que no me gusta ir a esas cosas, así que cuando nos dieron la hora libre para comer, me fui con mi hermana melliza de la iglesia, fuimos a la casa del mejor amigo de él, fumamos hierba, nos fuimos al cuarto y tuvimos sexo intensamente, era la primera vez que no hacíamos el amor, fue solo sexo, sin sentimientos, fue algo extremo. tengo muy clara la diferencia entre hacer el amor y tener sexo, que no es lo mismo.<br />
cuando acabamos, digo, cuando acabo, fuimos de nuevo a fumar, y cuando llego la hora de irnos, nos dejaron fuera de la iglesia y entramos como si nade hubiese ocurrido, estaba high, se sentía tan genial, nadie se entero de nada, nadie sospecho, salio excelente.<br />
Era la primera vez que me funcionaba el plan, la primera vez que me escape de la iglesia se dieron cuenta, pero esta vez no, era otra gente, otra iglesia. "<b>Continuar leyendo"...</b><br />
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<i>Jueves 24 junio</i><br />
Las cosas se empezarían a facilitar, me refiero a salir con él, pues mi hermana melliza tenia algo con el mejor amigo de mi ex, era bastante extra<span style="background-color: white; color: #545454; font-family: arial, sans-serif; font-size: x-small; font-weight: bold; line-height: 18.200000762939453px;">ño.</span> Ademas también se facilitarían porque mi mamá ya me tenia un poco de confianza desde que comenzó a llevarme con un psicólogo cristiano.<br />
Me siento mal al traicionar esa poca confianza, pero no me arrepiento de hacer lo que hago, es liberador, me olvido de la realidad por un momento y eso me hace mucho bien.<br />
Le dijimos que íbamos con una amiga, quedamos de vernos en el mall a las 6pm , de ahí nos fuimos igual que el sábado a su casa a fumar, de ahi nos fuimos a un café hookah, fumamos chicha, platicamos y luego regresamos, pero esta vez si hicimos el amor, era de noche, era la primera vez que lo hacíamos en la noche, jamás voy a olvidar ese día tan magnifico.<br />
Y allí estábamos los dos, completamente enamorados uno del otro, me dijo -te amo. y le respondí -también te amo. hacia tiempo que no lo decía.<br />
<i>nos llenamos de lujuria y de pasión, solos los dos, en nuestro mundo alucinante,nos acobijo la noche mientras hacíamos el amor.</i><br />
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