domingo, 8 de enero de 2017

solo una idea.


He estado escribiendo algunos fragmentos que influyeron en mi vida y como persona, como me sentía y de más.

Estaba pensando que me sorprende que a veces conocemos personas o pasamos por situaciones insignificantes y luego llega el momento en que todo se conecta y toma un  sentido y así va pasando a lo largo de la vida con cada cosa, todo lo que hacemos, o expresamos va a tener una consecuencia en algún momento , y que el resultado de esto puede ser positivo o negativo , Ya sea si es de manera espontánea o no, Y pienso que el orden no influye tanto situaciones de la vida por qué tiene que pasar como lo que llaman "destino", lo que tiene que pasar pasará. lo he estado analizando y llegue a esa conclusión, creo que mas bien todo esta ligado y acomodado para que algo suceda y se acomoden las cosas en la vida de cada persona; pero no  a todas las personas les sucede así, si no a la mayoría.
Me parece que todo son piezas que conforman las partes de " un todo", todas esas partes con una intención o motivo para aprender y crecer.

He estado pensando mucho en esto de aprender y crecer como persona, y la verdad que tengo varias teorías, luego escribiré más sobre esto de la experiencia de la vida. Es curioso y un tema bastante extenso y abierto; por qué cada persona es un mundo distinto con ideas distintas y maneras de ver las cosas basándose en su propia experiencia de vida.

jueves, 5 de mayo de 2016

Dedicación a tu ausencia.

  • Dedicado a tu ausencia:
Hola Cariño:
Te extraño con el alma entera.
Ya ha pasado un año desde que sentí tu energía,No  te has ido aún de mi mente;
Y es qué no sé si algún día pueda conseguirlo.
Así que estoy aquí aunque no puedas verme.
Debo dejar que te vayas, que me olvides y continúes tu vida.


Creí que el tiempo me haría olvidarte, pero lo único que hizo fue reafirmarme que estoy enamorada de ti; sí, estúpidamente enamorada de ti, de tus lunares, tu cabello, tu rostro, tu cuerpo, tus dedos, de tu aroma ,de tu risa, de tus ojos, de tu única manera de hacerme ver al mundo, y a ti, y a mí, y a nosotros;y poder fundir en humo estos dos espíritus



Contigo nunca hubo otra opción, contigo siempre eras todo o nada, blanco o negro, para ti no hay tonos grises. 

Me coloreabas el alma y me dibujabas a trazos tomando sentido y forma,paisajes en la espalda a base de caricias. 
tenías el poder de alegrarme o destruirme; de hacer o quitar el nudo en mi garganta.

nos callamos,.
la ropa cae y arrastra consigo
una tonelada de tristeza.
luego duermes y yo pienso
que tal vez sólo sea posible el amor
cuando no lo retienes como a un preso
porque siempre querrá escapar.
quizá deberíamos aceptar la posibilidad
de la caducidad del paraíso,
tolerar la intermitencia de la felicidad,
no meternos más en la boca la palabra porvenir
y agradecer que estés aquí ahora.
-Marwan.

"Y la verdad es que ya no sé que hacer con usted. 
Le he extrañado, le he odiado, le he amado... Y siempre acabo escribiéndole.
 y cada vez que le recuerdo termino con una daga en el corazón, 
un puñal en la columna, una punzada en el estomago y mil dardos en el alma..."

Seguía mirando aun con la vista nublada por las lágrimas, 
Con el nudo en la garganta y el corazón en un puño;
Ese sentir se había vuelto algo regular en mi.

Estoy pensando en lo malos que habían sido estos últimos años 
y lo duro que habían sido.  
y seguí pensando
Eran malas rachas, y la energía siempre era pesada y deprimente, nos manteníamos en constante discusión por cualquier estupidez.
casi cualquier cosa era un problema o un obstáculo que me impedía continuar mi vida , tenia casi nulas las ganas de vivir, era una persona  desmotivada,
Ahora veo todo desde una perspectiva diferente.
 y lentamente todo va cambiando, se inician nuevos ciclos , otros finalizan.

Nadie dijo que sería fácil, yo sabia que el dolor sería más fuerte que el amor la mayoría del tiempo, tampoco dijeron que algunos morirían en la batalla, que no todos ganarían la guerra. 
Todas las anteriores, deberás descubrirlas; porque nadie va a tener el valor de decírtelas…

Solo eramos dos locos en un mundo incompresible y demasiado tonto para entender nuestra premura pasional.
Y entonces de la nada me convertí en ese lienzo en blanco a tu la disposición de tu pincel, 
en la que podías pintar sueños, realidades, tristezas o felicidades,lo que quisieras,
y te di el privilegio de usarme cómo quisieras, escribiste las más hermosas y profundas palabras que nadie más pudo escribir., pero olvidaste escribir aquello que llamamos realidades.
Hace unas horas, estuve leyendo las cosas que solíamos hablar , recordé tantas cosas y hasta las lágrimas salieron; aún no te olvido. Leí las cosas que tú respondías, esas cosas que hasta la fecha me siguen haciendo reír. 
No sabes cuanto me puede el habernos perdido por tanta estupidez de los dos, así que debo empezar a conformarme con tu recuerdo, aceptarlo, pero se me hace tan difícil.Me sigues doliendo,mucho en serio. Quisiera tenerte de nuevo,Perdón, en serio perdón. Sin duda alguna, estar aquí no es lo mismo sin ti, es por eso que me fui por un tiempo a despejarme.

Y cuando menos lo creí ,
me encontraba allí,
en el mismo lugar de siempre, 
en ese que solo tú y yo conocemos, 
ese valle lleno de tristezas y felicidades, 
lleno de demonios y ángeles que se chocan y se enamoran, 
ese en el que me odias y te amo, y te odio y me amas, 
aquel que está lleno de canciones que significan más que cualquier otra cosa,
aquel que decidiste llenar de sueños y promesas que nunca cumpliste, 
ese lugar tan especial y tan demoniaco, ese purgatorio que construimos con tantas mentiras y verdades dolorosas, 
estaba en ese hermoso y abandonado lugar que se esconde detrás de mi arrogancia 
y mi manera tan sutil de fingir que ya no te quiero, 
ese valle lleno de recuerdos y cosas que nunca pasaron, 
ese lugar lleno de cursilerías y temores, 
estaba allí, segura de que sería la última vez que estaría allí, 
y estaba preguntándome ¿me encontraba entre el amor y el odio?
o peor ¿entre tu amor y tu odio? 
Ya había olvidado cómo olvidar, 
pero no había olvidado ese sentimiento sin nombre que te aleja de alguien, 
y no era distancia,
era ese del que no puedes huir pero tampoco puedes volver,
y en ese libro sin fin ,donde se estrellaban en mi cara esas palabras que algún día me dijiste, 
aquellas que nunca cumpliste, 
viajaban hacia mí con la más mínima velocidad que la de la propia tortuga al caminar, 
esa que viaja lento pero te golpea más duro que cualquier otra, 
me encontraba allí, 
donde te había invitado para siempre, pero no… Decidiste dejarme allí.
Puedo juntar mis pedazos y armarme sola, cariño, pero prefiero que me acompañes, aunque no me toques, aunque no me hables y sólo me mires hacerlo; en esta oscuridad, me hace falta  luz.








Eres un recuerdo atesorado eternamente en mi mente.


viernes, 7 de agosto de 2015

Grito en la garganta.

"Ella se mira al espejo y ve un precipicio,tiene el vicio inconfesable de odiar su cuerpo. 

Siente que su pecho va a estallar, que todo su mundo va a estallar pero no puede llorar, como si estuviera seca.


Tiene un grito atrapado en la garganta que no le deja gritar, una mirada en la que oculta, bajo de una mentira que le ha hecho creer esta mierda de sociedad. 


Ella solo quiere ser la artista, la musa, la escusa de alguien para retratarla en un lienzo, y entonces, entonces poco a poco, se va convirtiendo en hueso, se vende por un beso. 


Le empiezan a fallar las fuerzas, porque piensa que ella no es una niña valiente, porque su cabeza sólo le miente. 


Y,no sabe que su risa es mi música preferida, que sus ojos son como dos soles, y que vendería mi pecho por volver a verle como antes. 


Que quiero recuperar a esa niña que regalaba abrazos, que no era retazos de lo que esta sociedad nos ha querido vender."


martes, 28 de julio de 2015

Dedicación a tu Ausencia.

Le dedico este texto a tu gran ausencia:
Tu pecho, Mi viejo refugio de dolor.
Tus latidos, Nuestra manera de vibrar al querernos.
Tus cálidas manos, al unirlas con las mías.
Tus ojos cuando me miraban, mi alma sonreía.
Tu respiración, cuando yo tenía la clave.
Tu ser, que me hacia suspirar.
Tu lenguaje y tu voz, cuando hablabas conmigo.
Le pregunto a tu ausencia,
¿Por que me enamoraste?¿por que hiciste cesar mi llanto?
¿Por que cosiste mis heridas y te fuiste sin atar el nudo?
Atada al vació de tu ausencia estoy ahora, 
atada a nada, libre como viento, frágil como agua.
Nunca quise ser una atadura,
Anhelaba ser tu complemento fiel.
¿Donde están todas tus promesas?
¿Por que me dejaste en lo oscuro de tu mente?
En fin, resultaste un capitulo cuando de ti esperaba un libro.
¿Esperanza? 
Yo ya no creo en esa realidad distorsionada,
la esperanza es para ciegos con los ojos cosidos a sus parpados.
Y resultaste ser un planeta cuando esperaba una galaxia.
Así como algunas personas son estrellas que algún día caen,
y solo dejan de brillar para dar lugar a otras.
Tal vez eras solo un planeta ,
rodeado de lunas con fuerza de atracción que me dejaron pensando;
Pensando en mil cosas,
estrellas y planetas,
La luna y el sol,
luces y sombras, 
galaxias y universos,
Tú mente y mi mente,
Tengo mente tan extensa como galaxia,
A diario cuando me pierdo dentro de mi mente y entre planos,
Delirando y filosofando ,te encuentro
como un planeta ausente, mi planeta favorito.
Un planeta en un suspiro, una lagrima, un vació,
Eres con cariño,mi agujero negro.



Transtorno de excoriacion.(?)

Hace tiempo que me daban ataques compulsivos por rascarme o hacerme daño;  
Así que investigue sobre las auto lesiones, como rascarse, quemarse, cortarse, etc.
Y encontré esta información sintiéndome realmente  identificada:
Las lesiones cutáneas que se autoprovocan son a la vez un alivio o un escape a esa rabia y un castigo por sentir esa rabia hacia sus padres, sus parejas o conocidos con los que tuvieron algún problema.
Conductas autolesivas que probablemente se ven favorecidas por el elevado umbral de sensibilidad al dolor y posiblemente, al producirse cambios en las rutinas diarias y consecuente irritabilidad.

La primera vez que se registró la patología fue en 1875, pero recién en mayo de 2013, por primera vez, la Academia Norteamericana de Psiquiatría admitió la existencia de esta enfermedad y la incluyó dentro de la guía clasificatoria de enfermedades mentales. Antes los psiquiatras trataban el trastorno de manera empírica.
Más afectados. El trastorno de excoriación afecta a todos los grupos etarios por igual principalmente a las mujeres. Los dermatólogos y psiquiatras reciben a pacientes adolescentes que empiezan a rascarse la piel en zonas en las que no tienen ninguna lesión, pero generalmente utilizan la zona afectada por acné y se tocan hasta que el deseo de manipular la lesión se vuelve incontrolable.

La conducta de rascado puede ser inconsciente. Cuando se mantiene y finalmente provoca lesiones tiene que llamar la atención de los familiares. Según el psiquiatra, “de tanto que se rascan, algunos pacientes hasta se han cercenado la nariz”. Las lesiones con el tiempo hacen que los afectados no quieran más socializar y se aíslan y se deprimen.

Seguir adelante

Algunas cosas quiero plasmarlas aquí y hacer un esfuerzo por salir adelante.
Por ejemplo superar el vació que dejo mi ex,graduarme de preparatoria, 
mudarme a España y estudiar algo de arte como las visuales.
Necesito dejar de drogarme todos los días con marihuana.
Dejar de pensar en que pudo o podrá haber pasado con mi ex.
Continuar y graduarme de mis estudios.
Estudiar más sobre metafísica y temas astrales. 
Quiero entrar primero a batería y luego a teclado.
La lista ira creciendo, pero el punto es hacer más cosas productivas. 
dejar de desperdiciar mi tiempo en cuerpo y plano físico.


miércoles, 3 de junio de 2015

¿Salir del closet?



Eso es un tema delicado, no es algo que personalmente se toma a la ligera aceptar.

Tampoco es algo que se decida, simplemente es asumirte a ti mismo,
como le llaman: salir del closet.

Y vaya que si se tardan años en asegurarte de que realmente eres de esa forma. Se tiene que experimentar una relación con el otro género. Algunas personas incluso después de estar casados salen del closet.
El punto es que a mí me costó bastante, hay a otras personas que no.
Y no pienso que este mal, de hecho me da gusto que las personas se acepten tal y como son.

¿con que derecho nos dicen como debemos ser?, pienso que cada quien debe ser como de manera en que se le plazca mientras no afecte a otras personas.

Y me pregunto por personas que critican, ¿no tienen nada más interesante que hacer en sus vidas?, 
o sea que les valga madres lo que los demás hagan, digan o piensen.

Por eso la sociedad no avanza, vivimos en una sociedad que vive al margen de las críticas y tiene miedo de expresarse tal y como son. Todos tienen miedo del ¡¿y qué dirán?!

Estoy consciente de que vivimos en una sociedad cerrada donde te critican por tus gustos, como vives, como caminas y hasta como respiras.
Nadie pide su chingada opinión pero les place abrir su boca para hacerse los interesantes.
Siempre habrá gente sacando conclusiones de los demás que no les parecen de ti.

Me molestan las etiquetas, pero también admito que se tienen que usar para intentar describir algo,
y por ende acabamos usando una etiqueta para referirnos a lo más cercano que es y tratar de describirlo dando una idea.
Admiro bastante a las personas que simplemente son ellas mismas y que no lo hacen por moda o por agradar a los demás o llamar la atención.