miércoles, 22 de octubre de 2014

Mi Bulimia.



Hola...

No se por donde comenzar
Tal vez por engordar y tomar un gran cargo de conciencia en mi mente,odiándome con tanta intensidad, Yo antes no me odiaba, si no que me hicieron odiarme, ya no me puedo ver igual, me odio, soy una tonta, no sirvo ni para estudiar.

Caí en fuertes temporadas de bulimia y ,me obsesionaba mucho con mi cuerpo ,todo el tiempo odiándolo pero aveces mas que otras veces. hasta la fecha me avergüenzo mucho de mi cuerpo ,no me gusta mostrarlo. Todo esto empezó cuando tenia 14 años,ahora tengo 16.
La bulimia me jodió mucho interiormente y mas con los malditos atracones de cada semana.
Lo más que logre bajar fue 7 u 8 kilos en un mes, pero cuando volvía a comer normal para no levantar sospechas ,los subía de rebote y caía en depresión y aumentaba el odio hacia mi misma.
Mi ultima temporada fue en abril cuando comenze a hacerlo mas seguido de lo normal,me estaba enfermando. No soportaba la comida en mi estómago. tenia los dientes débiles,cara hinchada y se me caía el cabello. Digo la ultima, porque me descubrieron, cuando te descubren ya nada es igual, todo cambia para siempre, cuando te descubren se pierde la confianza y la privacidad,yo ya había perdido la confianza hace más de un año, así que solo perdí mi privacidad. Mi mamá me descubrió, normalmente a las chicas cuando las descubre alguien, esperan cuando salgan del baño ó en otro para hacer la pregunta: "Estabas vomitando?" ó "Ya se que tienes bulimia" ó algo por el estilo, es algo muy delicado. Pero NO, como ya les dije que a mi mamá le fascina joderme, y no esta bien de la cabeza, Va cuando estoy vomitando y empuja la puerta del baño hasta que logra abrirla y se queda con cara de asco viéndome y me dice " pero que haces!?","porque estas vomitando?",Yo inmediatamente me saque los dedos de la garganta y me senté volteando mi mirada al lado opuesto. Me empute, le dije que por favor me sermoneara cuando saliera del baño ,pero como coño batalle para que se fuera de ahí.

No podía ni demorarme en el baño, porque suponían que estaba haciéndolo, me comenzaron a joder con las comidas y respecto al tema.
Así que tuve que dejarlo de hacer. Me costo bastante dejar ese habito. Pero ahora ya no me molestan con eso, Aunque el odio hacia mi cuerpo sigue en mi.
Trato de no cortarme tanto y hacerlo lo menos que pueda, porque tengo muchas cicatrices. Me da asco mi cuerpo flácido y con estrías , me da vergüenza que lo vean. En los brazos deje de hacerlo gracias al maldito verano, no puedo usar shorts , ni bikinis, porque además de que me lucen horribles con mi cuerpo, tengo cicatrices en las piernas,caderas y estomago. Por cierto que ahora es el único lugar donde puedo hacerlo y que nadie ve. pero esque hay veces que es lo único que me alivia , me trae paz, me tranquiliza, me anestesia. Y a veces es inevitable.

sábado, 4 de octubre de 2014

Cambios intensos en mi vida.

El viernes 12 de septiembre ,en la noche a eso de las 9, por fin me fui de la casa, después de 3 años deseando hacerlo, por fin pude.
Tuve varias discusiones realmente fuertes durante esa semana con mis papás, más con mi madre. Llego a recordarme que no me quiere, que soy una gran carga para los dos y que soy una bastarda.Me arte.
Nos fuimos yo y mi hermana melliza.

Ya no aguantaba que siguiera destruyéndome así; Si no me iba en ese momento, iba a explotar.
No literalmente pero si emocional, y sentimentalmente. Mis padres me arrastraron durante  algunos años, el autoestima a tres metros bajo tierra.

No recuerdo pelea entre mi madre y yo donde no me corriera de la casa, siempre me ofrecía que me fuera. pero nunca tuve la valentía de hacerlo. después de casi 3 años, tuve agallas para irme de la casa, tomar un nuevo paso, seguir adelante, tragarme el dolor, guardármelo en el pecho y entrar en el proceso de hacerme prácticamente una adulta.


Llevo casi un mes fuera de mi casa y aun no he hablado con mis padres. aun no tengo ganas. pero solo mi hermana hablo con ellos. yo hable con mi hermano y el me dijo en pocas palabras, que no volviera por que las cosas serian peor. Así fue como asegure totalmente que no volvería.

Es muy probable que sufra constantemente en mi vida, a causa de la dificultad de trabajar y estudiar a la vez , pero ni modo.  prefiero eso o el suicidio, en mi casa es un suicidio lento y doloroso. no puedo seguir viviendo así.

Mi novio volvió de donde se había ido a vivir, después de dos semanas se irme de mi casa, ahora vamos a vivir juntos, me encanta estar con él. pero me da miedo perderlo , sin el no soy nada.  Se escucha triste pero así es, es probable que sea la única persona que me ame realmente, eso pienso. 

Me emociona vivir con él , pero a la vez estoy algo nerviosa por que no quiero que las cosas resulten mal.