Un dia especial ♥

28 febrero 2014

Hoy Fue un día verdaderamente especial para mí en mi Vida, Yo y mi novio cumplimos 5 meses, Nos fuimos a su casa, fumamos marihuana, hicimos el amor, hablamos de tantas cosas. Yo le tengo la confianza de poder contarle mis cosas, y él nunca me juzga siempre me comprende en cierta manera, hasta lo de porque me corto, el solía cortarse maso menos cuando tenía mi edad, Así que los dos nos entendemos, pero la diferencia es que el Piensa que suicidarse es de maricas, así que se pensaba ir a los soldados de la marine cuando terminara la prepa, así era seguro que moriría. Se me hace tan gracioso que Incluso a veces decimos que deberíamos morir juntos, nos ponemos a planear las maneras de suicidarnos, y me dice – No te mates primero, recuerda que vamos a morir juntos y me sonríe. Claro que lo hace en forma de broma!. Pero a cambio Yo, yo sé que la mayoría piensa que el suicidio es para cobardes pero yo creo que es de valientes, ¿Quién tiene tanta fuerza de quitarse su propia vida? Solamente alguien con el suficiente valor para hacerlo. Eso pienso yo…

Exactamente hacia 7 días de la última vez que me corte, el 21 de febrero, Me corte en la pierna derecha, 9 cortes y de ellos 2 o 3 tal vez dejen cicatriz…Ese día todo salió mal, me pelee con El, mis papas molestándome, estaba muy triste. Normalmente me cortó cuando estoy fuera de control, cuando lloro tanto de frustración que no puedo ni respirar, cuando me ahogo con mis propias lágrimas, pero ahora no fue así, estaba deprimida. 2 días después de esto arreglamos las cosas y todo salió bien, y de pasada reviso mis muñecas, le dije –mira no hay cortes nuevos, no te preocupes. Y le mostré mis brazos y le sonreí. Pero el sin saber que si lo había hecho me sonrió y me abrazo fuertemente.

Cuando íbamos a hacer el amor, me quito el pantalón y vio los cortes de mi pierna, se asustó y se sorprendió mucho, Le note una mirada triste y con dolor. Estábamos acostados mirándonos a los ojos, El con una mirada triste me decía –Por favor no lo hagas más, no me gusta que te hagas daño…, logre notar que una lagrima estaba a punto de brotar en sus ojos llorosos. Entonces comprendí que le dolía que hiciera eso, a Él le dolía verme así. Le dije que trataría de no hacerlo, y me dijo – sinceramente te diré como pienso, Cada vez al verte, te veo delicada, te veo como si fueras de cristal, y quiero que sepas que yo siempre estaré ahí para ti cuando lo necesites, Me duele ver que te hagas daño, eres como una muñeca de cristal, hay que cuidarte porque si no te quiebras y yo no quiero que te quiebres…

Se me hizo tan tierno al saber lo que pensaba, sus palabras llegaron hasta lo más profundo de mi corazón, mi cara al decirme eso, quede sorprendida, era inesperado, realmente me quería tanto que se preocupaba mucho por mí, Jamás alguien me había mostrado tanto interés y preocupación, en ese momento me sentí mal por haberlo hecho sentir así, me preocupo más que a él le doliera esto que a mí misma por haberlo hecho. Y ciertamente soy una princesa de cristal, delicada y sensible, fácil de romper.

En fin, todo salió perfecto y la pasamos genial, el simple hecho de estar con él me hace feliz,lo amo tanto me hace sentir viva♥ :)

"Cicatrices"

Cumplidos mis 14 años empecé a cortarme en las muñecas, en momentos de fuerte depresión o cuando estaba fuera de control, Era lo Único que me aliviaba, encontraba Paz y tranquilidad al cortarme, ver mi sangre correr por mi brazo. Lo hacía porque estaba destrozada por dentro, sentía que nadie me quería y que no me prestaban realmente atención, que a Nadie le importaba, Y ¿saben que es lo más doloroso? Que era cierto, Mis papas me arruinan la vida (aun lo hacen).Hubo un periodo en que se peleaban todo el tiempo. A parte de eso Mi mama me jode todo el maldito tiempo, nunca puedo estar en paz, Me dice todos mis defectos, mis críticas, mis fallos, me recuerda lo que hago Mal, lo imperfecta que soy, Una y otra vez. Por todo me regaña. Y mi papa, pues casi no hablamos pero es de cuando se enoja, me dice cosas horribles, me agrede, me dice groserías, me dice que no sirvo para nada, porque no ayudo en la casa, y Me compara con mis 2 hermanas mayores (Solo son hijas de parte de mi papa, las tuvo en su matrimonio anterior, ellas tienen alrededor de 23-29 años) nunca vivimos juntas, me dice que porque No soy como ellas, y así, Me hace sentir de Mierda. Que no valgo nada. ¿Cómo es posible que tus propios padres sean capaces de destruirte así? Me pongo a pensar ¿Por qué tanto odio? ¿Qué les hice yo? Tal vez lo hacían para desquitarse sus frustraciones conmigo e incluso también a veces a mi hermana le hacen lo mismo.

La mayoría de la gente, que se cortan, Normalmente es por causa de la sociedad, porque no son aceptados tal y como son, comentarios hirientes, críticas y de más. Pero a mí, mis propios padres, que vergüenza. Ellos provocaron esto, Ni siquiera yo que soy su hija me quieren Tal y como soy, siempre me piden más, jamás están conformes conmigo, “Te estas poniendo gorda no comas así, ¿Porque No comes?, Necesitas un psicólogo, que te pasa eso no se hace así, como eres tonta, no sirves para nada, Estúpida, idiota, imbécil…”

Obviamente hay días en los que ni siquiera hablamos o no me hablan así, Tal vez tratan de olvidar las cosas, me hablan bien, PERO eso No cambia nada, Eso no retracta todo lo que han hecho, Simplemente no se resuelve nada así nomas. Lo peor del caso es que Vuelen a hacer lo mismo Una y otra vez, Vuelven a herirme, vuelven a quebrarme. Por su culpa la muñeca se quebró, Esto No tiene arreglo, Me marcan de por vida, Ya no lo pueden cambiar.

Imaginen como me siento siempre, hecha pedazos, con el corazón herido, Claro que algunas heridas ya sanaron, pero la Cicatriz permanecerá por siempre, incluso algunas todavía me duelen…

Ya no puedo soportar esto más, cada vez es peor, cada vez no me soporto Ni a mí misma, Esto lo provocaron ellos! Y creo que no tienen Ni la más Mínima idea de cómo me siento por dentro cada vez que lo hacen, No tienen idea de lo que me hacen, de cómo me matan poco a poco, me están destruyendo y No se dan cuenta! O se hacen los que No, No tienen idea.

¿Por qué Me tocó vivir así? A veces me pregunto ¿Por qué sigo viva? Me dice mi mama- Ya no te soporto y no te aguanto más!, Solo le conteste -Yo No pedí nacer. En varias ocasiones me ha dicho que puedo irme de su casa cuando yo quiera –la puerta está bien grande, puedes irte cuando quieras. Y lo eh pensado un millón de veces, pero No tengo a donde ir… Por eso creo que es más razonable irme de este mundo de una vez por todas.

Me Deprime el hecho de seguir viva, de seguir respirando, de vivir con el Nudo en la garganta. Gritos silenciosos recorren mi ser, me consumen. El dolor siempre está ahí, permanente como una cicatriz. Llego a olvidar esto  en momentos pero siempre vuelve.

Creo que la gente se asustaría si pudieran leer mis pensamientos, pensamientos de cuanto me odio a mí misma, por el simple hecho de existir, de cuando me pongo a planear mi suicidio para ya no estar más aquí. Siento que al irme de este mundo seré una carga menos para todos en sus vidas, para que cuidar de una niña como yo, dejen que esta niña prisionera en su propio cuerpo se vaya, dejen que duerma para siempre, Les aseguro que su sufrimiento acabara , ira a un mejor lugar, será feliz.

Si me conocieran, o me vieran por la calle, ni se imaginan lo que me pasa, ven a una niña feliz y sonriente, “bonita”, amigable, Ninguno de mis amigos tiene idea por lo que paso excepto un amigo, que maso menos sabia como estaba la situación y siempre hacia lo posible por ayudarme, por recordarme quien soy y por orientarme más a la realidad y recordarme que tenía su confianza y amistad para lo que sea. Así lo fue por un año y medio. Ahora ya casi nunca hablamos, yo se poco de él y el poco de mí, ya no sabe cómo andan las cosas en mi vida. Ahora la Única persona que Me hace sentir que valgo y que de verdad siento que me ama es mi novio, que es 2 años mayor que yo, Agradezco tanto a la vida por haberlo conocido, Hasta ahora es lo que me hace seguir adelante, permanecer por un tiempo más, Es el que cierra mis heridas, A pesar de que cicatrices quedan. Él es lo que me hace feliz, me ama Tal y como soy, cada una de mis imperfecciones son perfectas para El. Mi novio sabe lo de mis cortes, e incluso me revisa las muñecas para ver si no hay nuevos. No le gusta que lo haga, Me dice -Es que No me gusta que te hagas daño…, Lo amo tanto! Siempre me cuida y amo como me hace sentir ! :)